Признаюсь, мне, как и всякому нормальному мало-мальски разумному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими «измами» в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное — спонсорам/меценатам. Дабы, изначально не умея писать, всё-таки получить средства к существованию. С этим можно согласиться, а можно поспорить. Но я сейчас не об этом. А ЗАЧЕМ ТУДА ВООБЩЕ ХОДИТЬ? И вот здесь причин довольно много: чисто спортивный интерес, мода, желание украсить гостиную чем-то оооччень оригинальным, просто за компанию с супругой (мой вариант). Есть и ещё одна причина, иррациональная, но наверное самая главная… Впрочем, об этом я напишу в конце своего повествования, а пока — предварительная подготовка и 7 правил.
Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей — весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще — выпить грамм двести коньяку. Очень, знаете ли, подготавливает душу ко встрече с вечным
)Денег (наличных) на всякий случай тоже прихватите чуть больше обычного. Вдруг вы решите не уходить из салона с пустыми руками. Ибо наличка, и только она, способна задеть живые струны в тонкой душе мастера.
ПРАВИЛО №1. Если вы видите стеклянный щит в деревянной раме с буквами «ПК-2», убедитесь, что рядом не указана фамилия автора. Очень даже возможно, что это не пожарный кран (как вы подумали), а такое вот видение нашего опасного мира художником…
ПРАВИЛО №2. Если выставка предполагает присутствие автора, никогда не задавайте ему вопрос вроде «что бы это могло значить?!», тыча при этом пальцем в разноцветную вату на стене. Как натура чуткая и артистичная, он обидится. В лучшем случае. В худшем — может полезть в драку (но маловероятно), особенно тот, чьё имя ещё не известно широкой публике.
ПРАВИЛО №3. Если изображённое на картине напоминает вам органы крокодила, расчленённого полгода назад, вероятно перед вами портрет любимой девушки художника. Впрочем, это может быть всё что угодно: самолёт Можайского перед взлётом, осенний пейзаж, натюрморт с хлебами и рыбой, ну и наконец просто органы расчленённого крокодила
ПРАВИЛО №4. Если картина беспредметна абсолютно, то это — настоящее произведение искусства! Восхититесь игрой полутонов, цветовой гаммой, но не дай вам Бог похвалить мастера за виртуозное владение кистью! Неизвестно ещё, чем этот шедевр написан на самом деле. Хе-хе…
ПРАВИЛО №5. Если экзальтированные дамочки вокруг вас поминутно падают в обморок, не удивляйтесь, похоже где-то совсем рядом прогуливается Знаменитость. Впрочем, причиной может быть и плохая вентиляция помещений.
ПРАВИЛО №6. Если вам предлагают купить один из экспонатов выставки, не торгуйтесь, а сразу снижайте цену вдвое, всё равно «товар» не стоит и этого. Пусть вас убеждают, что шедевры этого мастера украшают стены Эрмитажа, что вам за дело? Стойте на своём. А при выборе товара смело полагайтесь на свой вкус и берите то, что вам понравилось меньше всего.
ПРАВИЛО №7. Если впоследствии все, включая друзей и экспертов, начинают говорить что вы приобрели бездарную подделку, не заслуживающую внимания настоящих ценителей искусства, не спешите выкидывать картину на свалку. Вполне может статься, что все они заблуждались, и лет этак через тридцать вы неожиданно окажетесь обладателем целого состояния, а агенты «Сотбис» и «Кристи» завалят вас самыми заманчивыми предложениями…
Вместо вывода (или иррациональная причина) — посещение подобных мероприятий поможет вам проникнуться чувством собственного достоинства и поверить в безграничность своих сил. Достаточно сказать себе «если люди умудряются продавать ТАКОЕ, то уж мне-то сам Бог велел свернуть горы и повернуть вспять реки!!!»
)
