— Але, доктор? — женский голос в трубке сочился трагизмом, — Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?
Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул
трубку в исходное положение.
— А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? — вежливо поинтересовался он.
— Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, — загудела трубка, — Он такой стеснительный, вы же знаете,
доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас?
Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.
— Ну хорошо, — ответил Канарейчик, — До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас.
— Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! — затараторила трубка, — Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!
В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.
— Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! — Роза широко распахнула дверь, — Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.
— А где же покойный? — спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, — Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки
крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.
Роза смущённо опустила глаза.
— Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце.
Садитесь на диван, там удобно.
— Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? — спросил Канарейчик, присаживаясь.
— Смотрите сюдой, пан Хаим, — Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, — Сегодня утром галантерейщик,
пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве
можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?
— Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! — Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, — И шо же пан Додик? Немедленно умер?
— Шо вы так торопитесь? Вы шо — должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое
у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно
овдовевшую женщину.
— Мадам Роза, скажите мине, как врачу, — доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, — Так вы уже искали пана Додика?
— А я себе подумала — шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя
и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по
хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?
Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.
— Ой, доктор, прошу вас — подойдите до телефона, — мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, — Я вся на нервах! Вдруг это шо-то
случилось с Додиком?
— Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? — пожал плечами доктор и взял трубку, — Але? О! Таки
теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из
прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до
дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо?
Нет, не вечный — полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не
дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы
оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже
бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик — когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь
оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю —
когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.
Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.
— Нет, как вам это нравится, пан Хаим? — с возмущением спросила та, — Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство
умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас
покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.
Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.
— Мадам Роза, я вас умоляю — только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!
— А как мужчина? — прищурилась та.
— Я же по вызову, мадам Роза, — укоризненно покачал головой доктор.
— Ах, пан Хаим! — Роза покачала головой, — Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!
— И не говорите, мадам Роза! — кивнул Канарейчик, направляясь к двери, — Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике,
против которого медицина таки бессильна.
Вы переживёте лето 2010 если…
Вы переживёте лето 2010 если…
При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
Вам давно плевать на отключение горячей воды
Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
Вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
Вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
Вы считаете, что лучшая еда — это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом — а лед у тебя есть?
Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
Вы забыли как это — гладить белье, и вообще как выглядит утюг
Три самых популярных сайта у вас в браузере — это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
Слова «иду сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала
Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
Вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» — это идеальный ужин
Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер
Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Соцопрос «мой любимый дурацкий вопрос»
1. На первом месте у нас разместился любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)
2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: «Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная
полночь.)
3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ «Не Вася» истерично изумляется «Как не Вася?! А кто это?!»
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)
4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: «Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!»
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)
5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: «Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или «А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)
6. „У тебя голова голова на плечах есть?“
(На плечах нету.У меня на голова к шее прикручена.)
7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: „Ты шо, спишь?!“
( Рота подъеееееееем!)
8. „Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?“
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)
9. Женщина стучит в мою дверь: » Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не
имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )
10. «Ты что, дура?»
(А вас это оргазмирует?)
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)
2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: «Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная
полночь.)
3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ «Не Вася» истерично изумляется «Как не Вася?! А кто это?!»
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)
4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: «Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!»
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)
5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: «Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или «А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)
6. „У тебя голова голова на плечах есть?“
(На плечах нету.У меня на голова к шее прикручена.)
7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: „Ты шо, спишь?!“
( Рота подъеееееееем!)
8. „Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?“
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)
9. Женщина стучит в мою дверь: » Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не
имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )
10. «Ты что, дура?»
(А вас это оргазмирует?)
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)
2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: «Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная
полночь.)
3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ «Не Вася» истерично изумляется «Как не Вася?! А кто это?!»
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)
4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: «Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!»
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)
5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: «Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или «А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)
6. „У тебя голова голова на плечах есть?“
(На плечах нету.У меня на голова к шее прикручена.)
7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: „Ты шо, спишь?!“
( Рота подъеееееееем!)
8. „Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?“
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)
9. Женщина стучит в мою дверь: » Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не
имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )
10. «Ты что, дура?»
(А вас это оргазмирует?)
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш: " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)
2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется: «Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная
полночь.)
3. Звонящий, слыша женский голос спрашивает: » Вася?" получив ответ «Не Вася» истерично изумляется «Как не Вася?! А кто это?!»
(Это я, соседский кот, пришел писать в их компот.)
4. Люблю свою дочь, но особенно люблю ее подруг: «Здрассте, а Даша дома? Нет Даша ушла гулять. Аааааааа, так она не дома?!»
(Да дома она, дома. Но вышла. Но дома.)
5. Мужики на улице пытаясь познакомиться интересуются: «Девушка, а девушка, а какой у вас телефон?» или «А вы мне свой телефончик не оставите?
(У меня Нокия, но я вам его не оставлю, потому что у вас докУментов нет.)
6. „У тебя голова голова на плечах есть?“
(На плечах нету.У меня на голова к шее прикручена.)
7. Звонящие в три часа ночи всегда возмущаются: „Ты шо, спишь?!“
( Рота подъеееееееем!)
8. „Вы знаете, Мариванна умерла! Как умерла? Что, серьезно?“
( Да я вот тоже что-то думаю, как-то несерьезно умерла Мариванна. На вашем месте я бы этой Мариванне не доверяла.)
9. Женщина стучит в мою дверь: » Добрый день, это семья Коэн. Нет, это совсем другая семья. А где семья Коэн? Не имею ни малейшего понятия. Как не
имеете, вы с ума сошли? Что же мне теперь делать?????!!!!"
( Пердеть и бегать, сегодня праздник. )
10. «Ты что, дура?»
(А вас это оргазмирует?)
