Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) — самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.
Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи — по двести раз на дню.
Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще
большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов
и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.
Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы
протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет
никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется…
Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды
самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет
больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека,
то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.
Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями.
По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение
цикла происходит безо всяких проблем.
Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты
шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.
Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов
стали появляться на свет с мишенями на спине — темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, «дополнительный половой орган»,
непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо
этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине. Шестая особенность: наставление рогов самому себе.
Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя
таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в
половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.
Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали.
В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их
нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.
Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides
scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом
виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких
сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма
без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.
Вы слишком увлеклись Пиратами, если… Часть 2
Вы слишком увлеклись Пиратами, если:
Если слыша «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Воробьевы горы», вы мечтательно вздыхаете.
Если ваш попугай уже давно выучил язык глухонемых.
Если на шее вашей собаке самая большая связка ключей от дома, потому что это грязное животное точно никому их не отдаст.
Если вы заходите на кухню с воплем: «А ну по местам, псы помойные!!!», когда ваши родители мирно пьют чай
Если когда вы заходите в автобус, нацепив на себя все свои феньки, все оборачиваются, а кондуктор говорит: «А это ещё что за птица?!»
Если вы переименовали программу Norton Commander в Norrington,Commodore
Если, стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!»
Если пройдя мимо камеры с заключенным, ковыряющимся косточкой в замке, вы услужливо снимаете дверь с петель
Если вы постоянно говорите другим:«Смекаешь?»
Если вы хотите, чтобы дьявол забрал всех французов
Говорите другим правду только потому, что знаете, что истине они не поверят
Если в случае наказания говорите:«Дайте мне пистолет с пулей», а если наказанных двое, то: «Тогда дайте нам пару пистолетов», если трое,
соответственно
Если начинаете выражаться термином:«Реквизировать»
Если говорите постоянно деушкам:«Цыпа»
Если вместо надписи «Save?», которой ваш телефон сопровождает каждое отправленное смс, вы неизменно читаете «Savvy?»
Если сморозив какую-то глупость заявляете:«Безумец и гений — это две крайности одной сущности!»
Если вы обращаетесь к неприятным людям:«Эй, ты, рыбья харя!», а к незваному гостю: «зачем явил свои полипы?»
Если завидя любой водоем, сидите на берегу три дня и три ночи в надежде поймать двух морских черепах, при этом пытаетесь сплести веревку из шерсти
на спине
Если с утра, опаздывая на электричку ты бежишь, отклонив назад спину и размахиваешь руками
Если ломаете свой компас…
Если кажется вам уже не нужен звук в фильме, кроме музыки конечно.
Если вы задались целью подстричься под любимого персонажа, но ни одни парикмахер искренне не понимает что вы от него хотите.
Если вы достали тату-салоны с просьбой сделать вам клеймо в виде буквы «Р»
Если затем вы достали их еще раз, с просьбой сделать татуировку в виде воробья.
Если в свободное время вы плетете фенечки и цепляете их в волосам и бандане.
Если вы грезите большим кораблем с «Веселым роджером» на флаге и черными парусами.
Если первая ассоциация со словом корабль — Черная жемчужина, а вторая — СВОБОДА!!!
Если вы нашли компас который не указывает на север
Если вы зарядили револьвер всего одним патроном и ходите по берегу реки в поисках Барбоссы.
Если вам ну очень хочется попасть на необитаемый остров, только ради того, чтобы выбраться оттуда дважды…
Если тур фирмы устали вам объяснять, что таких туров НЕ существует…
Если тур фирмы устали вам объяснять, что за золотом ацтеков они не возят.
Если вы пытаетесь бороться со своей пиратской наследственностью, но это получается плохо.
Если вы считаете, что пираты — это романтика.
Если вы облазили все ювелирные магазины в поисках золотого медальона с черепом.
Если периодически вы бросаете эти медальоны в воду, надеясь призвать Черную жемчужину.
Если конечно вы их теряете и все начинается по новой.
Если капитаны от вас уже бегают и приносят справки, что они НЕ (Барбосса, Джек Воробей, Прихлоп Билл) — нужное подчеркнуть
Если вы мечтаете заказать соразмерный деревянный глаз.
Если вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.
Если вы просто ненавидите парламентеров.
Если десять лет своей жизни вы потратили на снятие несуществующего проклятия или собираетесь потратить.
Если вы можете килограммами есть яблоки и не чувствовать их вкуса.
Если вы ненавидите носить корсеты
Если вы разжигаете костер с помощью нескольких ящиков рома
Если при попытке заговорить со знакомой девушкой вы вместо приветствия получаете пощечину
Если рабочий стол вашего компа занят картинкой из «Пиратов...»
Если вы без труда можете перечислить поименно всех персонажей фильма вплоть до эпизодических
Если ваши друзья всерьез зовут вас Воробьем
Если вы подводите глаза черной тушью
Если вы перестали общаться с теми, кто не смотрел «Пиратов...»
Если вашего попугая зовут Джек, морскую свинку Прихлоп, кошку Элизабет, а ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой
Если после просмотра фильма вы решили научиться фехтованию
Если при знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет
Если вы сами пересмотрели «Пиратов..» не менее 10 раз…
Если вам кажется, что вы сейчас будете смотреть снова…
Вы слишком долго играли в компьютерные игры, если…
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку — целых 5000.
3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого — 200% жизни, а у левого — все 500%».
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой — к «скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4 удачи!».
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать «пробел», чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого параметр сила — как минимум 20, зато интеллект — от силы 3, а у
левого — сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках — урон как минимум 10d15+20».
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его «вон туда». А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб «потому, что у него броня больше».
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь — вы уже на
другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
