Мужчина должен относиться к женщине уважительно. Все теоретически соглашаются с тем, что мужчину нужно периодически ставить на место, иначе он зарвется, но как?
Первое. Вы достойны самого лучшего обращения.
Милые женщины — вы достойны самого лучшего отношения вашего мужчины. Поймите это, проникнетесь этим, и уже только от одного этого мужчина будет к
вам относиться намного уважительней. Он будет это просто чувствовать, я вам обещаю.
Вы достойны, чтобы мужчина:
— периодически дарил вам цветы,
— периодически делал вам небольшие (а лучше большие) подарки,
— уважительно с вами разговаривал, особенно при посторонних,
— не отрицал того, что вы намного важнее, чем родственники и друзья,
— выполнял домашние обязанности,
— периодически делал массаж и т.д.
Напишите свой список того, чего вы, по вашему мнению, достойны. Дополните его тем, что вам нужно и уберите то, что вам не нужно. Периодически
перечитывайте его, и через какое-то время вы почувствуете, что вам это необходимо. А еще через какое-то время вы начнете помаленьку добиваться
своего.
Несколько замечаний по стандартным возражениям.
Возражение первое, самое частое: «У меня куча недостатков, поэтому я недостойна». — Это совершенно не взаимосвязанные вещи. Чувство «Я достоин, а
в нашем случае я достойна» – это смелость попросить, или потребовать что-то. Неважно у кого — у себя, у других, у мужчины или бога.
Например, вы хотите пить. Без глотка воды вы умрете. А у кого-то вода есть. Так и попросите: «Дай воды». Вам человек и даст. Может быть нужно
будет потребовать (Дай воды, или тебе же хуже будет), а может быть и ничего не нужно будет делать.
При чем здесь ваши недостатки и ваши желания? У вас может быть тысяча недостатков, но от того, что вы их переработаете или найдутся новые, вы не
перестанете хотеть пить.
Так и с потребностями женщины. Женщине нужно, чтобы мужчина уважительно к ней относился, с ней нежно разговаривал, дарил иногда подарки и еще
много чего. Без этого она умирает, как женщина. Какая разница, сколько у вас недостатков? Просите или требуйте то, что вам действительно нужно,
или часть вас (ума, души, дела) будет умирать.
Если ближе к нашей теме, то может быть, ваш мужчина прививает вам чувство вины, например: «Я не буду говорить слова любви, так как ты что-то
сделала, не сделала, не права и т.д.». Или оно было привито вам с детства родителями. Забудьте про это. Вам что-то нужно для жизни, поэтому
просите это, требуйте этого и не важно, какие там вы придумали себе недостатки. Да и вообще, как известно, у всех нас есть недостатки. Просто
поверьте в то, что вы достойны лучшего обращения от своего мужчины, независимо от того, какие у вас достоинства или недостатки.
Второе дополнение по этому пункту. Женщины часто думают, что мужчины догадываются об их желаниях, но не делают, хотя эти желания очевидны. Хотя
это не совсем по теме статьи, и я много об этом писал, но еще раз напишу. Мужчины совершенно не понимают женщин и, как правило, ни о чем не
догадываются, особенно если вы молча обижаетесь, или пытаетесь сказать намеками. Говорите мужчине четко и ясно, чего вы от него хотите, иногда
этого вполне бывает достаточно. Часто можете даже услышать: «А почему ты раньше молчала и не говорила мне о том, что тебе неприятно или приятно?»
Поэтому, иногда достаточно попросить.
Третье дополнение. Pеклама
Женщины, просите в первую очередь в действительности то, что нам нужно, а уже потом о роскоши. Не нужно просить бриллианты, если вам не хватает
каждодневного, полноценного общения с мужем или прогулок под дождем.
Второе. Основа счастливых отношений между мужчиной и женщиной – это уважение.
А какое может быть взаимное уважение и соответственно счастье, если мужчина может позволить себе шутки над женщиной, грубость, не говоря уже о
рукоприкладстве и т.п.? А нет взаимного уважения, то и совместные отношения ухудшаются.
Поэтому, вывод такой, если женщина делает так, чтобы мужчина стал ее уважать, перестал иронизировать и грубить, то она делает огромный шаг к
семейному счастью.
Соответственно, вы делаете это не только для себя, но и для сохранения счастливой семьи, для своих детей, в конце концов.
Видите, сколько есть причин для того, чтобы добиться уважения к себе. Первая причина — для себя, вторая причина — для счастливой семьи, третья
причина — для детей. (Даже если их пока нет, то для будущих)
Обычно здесь следует вопрос: «А как добиваться уважения и как ставить мужчину на место?»
Это уже техника. Если вы знаете чётко, что хотите уважения, если вы чувствуете, что его достойны, то способы того, как это сделать, рано или
поздно найдутся. Несколько стандартных способов для примера. У вас могут быть свои способы, так как мужчины всё-таки разные.
— Если мужчина шутит над вами, а вам не нравятся его шутки, то не нужно смеяться вместе с ним. Этим вы только поощряете дальнейший «юмор» над
собой. Скажите прямо, что его шутки вам совсем не смешны и не нравятся. Не принимайте оправданий мужчины, что это всего лишь «шутка». Шуткой можно
обидеть человека или разрушить отношения иногда быстрее, чем прямым оскорблением. Если ему хочется шутить, то пускай шутит над собой. Мужчины
часто хвастливы, всё знают, когда на самом деле ничего не знают, всех учат, хотя сами сделать не могут. В общем, есть над чем иронизировать.
— Если мужчина грубит, то не нужно грубить ему в ответ. Толку от этого, как правило, мало. Скажите, что его грубость по отношению к вам
неприемлема. Что не нужно с вами (женщиной), так разговаривать. Если хочет погрубить, то пускай идет и с мужиками грубит.
— Ну, и конечно, сугубо женские способы, которые так же иногда неплохо действуют.
Первый способ — плач. Если женщина начинает плакать, то часто у мужчины агрессия начинает испаряться с каждой слезинкой. Конечно, не
злоупотребляйте этим способом, а то для мужчины это будет, как фон. Да, самое главное, сквозь слезы не забудьте параллельно объяснять мужчине,
из-за чего вы плачете. Скажите, что вы плачете потому-то и потому-то. Что если он говорит или делает так-то, то вам становится очень больно, и вы
плачете.
— Следующий способ. Долго думал, написать или нет про него, но решил всё – таки написать. Это женская истерика. Этот способ нужно использовать
только в крайних случаях и только если другие способы не срабатывают. В общем, раз в год, да еще если повод попался хороший, то отстоять свои
права с помощью него можно. Но не чаще.
Когда у женщины истерика, то мужчина теряется. Допустим, мужчина вас довёл, допёк и достал. Его шутки, грубость или детское поведение превысили
всякий предел. Мужчина заигрался, зарвался, ну в общем заслужил. И тогда вы начинаете кричать и кричать. Вы высказываете ему всё, что о нем
думаете. Вы вспоминаете его прегрешения за последние полгода. Чем громче вы говорите, тем больше заводитесь. Любые его возражения приводят вас в
еще большее состояние завода и, в конце концов, мужчина сдается.
Конечно, желательно, чтобы истерика была без оскорблений (важно, чтобы вы всё-таки отдавали себе отчет в том, что говорите) и по одной теме, то
есть метод «заезженной пластинки», который всегда хорошо работает. Это когда вы об одном и том же говорите несколько раз, и не даете себя сбивать
или увести себя в сторону.
Например: «Твои глупые шутки меня достали». В ответ мужчина пытается поспорить, невнятно что-то бурча. Вы: «Я говорю, что достали меня твои шутки,
особенно при других. Эти шутки меня оскорбляют и т.д.».
Думаю, дальше вы сами разберетесь. Особенно этот метод хорошо действует, если в обычной жизни вы не кричите и подобного поведения себе не
позволяете. Ещё раз хочу уточнить – пользуйтесь этим методом не чаще, чем раз в год (а лучше раз в пять лет), и действительно по серьезному
поводу, когда мужчина уже ничего не понимает. Иначе мужчина начнет относиться к вам, как к истеричке и этот метод потеряет свою эффективность.
Некоторые женщины говорят, что «Я не умею кричать». Может быть, в вашей семье супермуж и нет кучи сыновей, и этот метод никогда и не надо
использовать. Тогда я за вас рад. Ну, а если все не так идеально? Муж иногда откровенно чего-то годами не хочет понимать, а сыновья от рук
отбились. Тогда просто необходимо научиться говорить громко. Если не ради себя, то ради счастья семьи.
— Ну, и конечно, никуда не делся один из основных способов – это поощрение за то, когда мужчина уважительно отнесся к вам. Можете сказать, что «Я
очень благодарна, что ты во время визита к своим родителям защитил меня от своей мамы (папы) и т.д. Я почувствовала себя с тобой, как за каменной
стеной. Ты настоящий мужчина, я тобой горжусь» Можно поподробнее и с деталями. Можно с повторениями. Это мужчины любят, хорошо запоминают и
стараются потом повторять то, за что его похвалили.
Вот собственно и всё, что я хотел сказать о том, как поставить мужчину на место в случае необходимости. А эта необходимость, если вы живете с
мужчиной, обязательно иногда будет возникать. Как говорится: «Дай палец, по локоть откусят». Это поговорка полностью применима к жизни женщины с
мужчиной.
Все лгут
— 81% людей говорит «безобидную ложь» каждый день
— Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы
— По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей
работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно
набрать, просто угадывая «да-нет»
— 2% людей думают, что ложь иногда необходима
— 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства
— 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней
— 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте
— Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными
— 98% подростков говорят, что лгут своим родителям
— 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально
— 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина
— В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы — высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили
родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших
— 75% студентов признают, что становятся «серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу
— 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом
— 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права
— 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут
— 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной
одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную — 64%
— 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте
— 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь „Мне звонят по другой линии“ или „Я тебе перезвоню“
— Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали
— 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах
— 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин
— 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос
— 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же
— 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров
— 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний
— 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида
— 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе
— Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов
— 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам
— 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели
Мой ЗОЖ
— Все! Теперь ты меня разлюбишь! – завопила я, стоило Дену переступить порог квартиры.
— Чойта? – удивился он, и на всякий случай отступил в темный подъезд.
Я попыталась трагически заломить руки, и напустить в глаза тоску.
— Что случилось-то? – испуганно пролепетал Ден, прикрывая за собой дверь.
— Смотри! – зловеще прошелестела я, и ухватила себя за бока. – Они начинают вываливаться из штанов! Я толстая! – и пустила скупую слезу.
Денис шумно выдохнул, разулся, потрепал меня по щеке, и ушел в комнату.
— Чего молчишь-то? – кинулась я следом. – Толстая, да? Да? Ну, скажи-и-и-и! Все так плохо, да? Я знаю, почему так! Это потому что ты много ешь!
— Я-я-яа-а-а?! – опешил переодевающийся Ден, и от неожиданности сунул ноги в одну штанину.
— Да! Суп! Потом какой-нибудь плов! – я начала загибать пальцы. – Шарлотка на десерт! Для кого готовлю? Для тебя жеж! Вот и толстею!
— Женская логика в действии, — пробурчал он, выпутываясь из портков. – Ты не толстая.
— Пизди-пизди, мне нравится твой голос, — промурлыкала я под нос.
— И не тощая…
— Вот! А я о чем тебе? Я – толстая! – и посмотрела так с торжеством.
— Я не люблю тощих, — Ден понял, что попадает в ситуацию, в которой хоть раз побывали мужья неуравновешенных истеричек, и осторожно начал
подбирать слова. – Ты для меня идеальна…
Я снова ухватила себя за бока и многозначительно-выжидающе уставилась в его глаза, в которых появилась паника. Против боковых валиков не попрешь,
я-то знаю.
— Мне нравится, — неуверенно ответил он моим бокам.
— Рычаги любви, да? – ехидно поинтересовалась я. – Ты меня постоянно за бока щупаешь, как бы намекая – не пора ли тебе скинуть пару-тройку
килограмм, дорогая.
— Лёльч, ты совсем не умеешь читать чужие мысли, — грустно вздохнул Денис, притянул меня к себе, и нагло начал мацать мои многострадальные бока. –
Я тебя за них щупаю, потому что мне они нравятся, понимаешь?
— То есть, если бы их у меня не было, ты бы меня не любил, что ли? А как же мой богатый внутренний мир? А мое отменное чувство юмора? А доброта? А
умение вышивать крестиком? А… А… Эм…
Кажется, больше у меня ничего и не было, кроме боков, конечно же.
— Ладно, зайдем с другой стороны. Что ты предлагаешь?
— Не жрать! – категорично заявила я.
— Совсем? – возмутился Ден. – А твоя солянка?! Как я без нее? Ты специально, да? Подсадила меня на плотные ужины, а теперь хочешь меня этого лишить?
— Будем питаться духовной пищей, — неуверенно предложила я.
— Книги читать?
— И кино смотреть, — поддержала я. – Доброе, немецкое кино про любовь.
— Ладно, — легко согласился Ден. – А заодно завтра сходим и приобретем тебе абонемент в тренажерный зал. Только обещай, что не будешь худеть до
костлявости. Я верю в твое благоразумие, и в то, что ты сумеешь вовремя остановиться.
На ресепшене, в единственном фитнес-клубе города, сидела милая, тощенькая обезьянка девица, злоупотребляющая солярием.
— Давайте, я вам все покажу! – радостно защебетала она, узнав, что мы желаем приобрести абонемент.
— Пожалуй, мы посмотрим только спортивный инвентарь, — на всякий случай уточнил Ден. – Мало ли, что она подразумевает под «покажу все», —
вполголоса пояснил он мне.
— Ну и посмотрел бы, чай не убудет. Тем более, у нее боков нет, — и я снова ухватилась за свои валики, для доходчивости.
— Так у нее и сисек нет, — парировал он. – А ножонки так ваще страхолюдные.
Денис относится к отряду ноголюбов. Вот есть дядьки, которые любят баб за сиськи – таких я встречала часто на своем пути, есть, которые западают
на кругложопых – за отсутствием оной мне такие мужики попадались редко, а вот Ден – на ногастых. Потому, я уже обзавелась всяческими юбками,
платьями и обувкой на каблуках, чтобы потешить глаза и руки своего мужчины. Но, чертовы бока, по моему мнению, начали войну и пошли в наступление,
не вписываясь в экстерьер.
— А, и еще… – девица замялась. – У нас пока в женской раздевалке душ не сделали, — и выжидающе уставилась на нас.
— А в мужской есть? – поинтересовалась я.
— Есть.
— И дамы там моются после тренировок?
— Вообще-то, не было такого, — удивилась она.
— Значит, будет, — авторитетно заявила я.
Ден выразительно задрал брови.
— А чо? – начала выступать я. – Не пойду же я домой потная и вонючая! Мой организм этому очень противится уже сейчас, а после тренировки так
вообще будет возмущен!
— На такси будешь ездить, — неуверенно предложил Ден.
— Чтобы таксист умер во время движения? И угробил меня, себя и автомобиль только потому, что ты против помывки в душе мужской раздевалки?
— Все, все, сдаюсь, убедила. Только чтобы там мужчин не было.
— Тогда весь смысл теряется, — пояснила я. – Впрочем, я все равно буду ходить с утра, а в это время тут никого нет.
На том и порешили.
— Кстати, я набираю группу на занятия аэробикой, не желаете записаться? – предложила девица.
— Нет! – завопила я. – Все, что подразумевает прыжки, скачки, бег и динамичное движение – не для меня! И мне бы это, тренер бы не помешал на
несколько первых занятий.
— Есть у нас такой, — кивнула аэробная. – Анатолий. Я вам дам его номер, позвоните и договоритесь с ним.
Анатолию я позвонила в тот же день, и договорилась о встрече. Нужен он мне был всего на пару занятий – составить план, и напомнить технику, ибо к
снарядам я последний раз подходила много лет назад, но я была уверена, что руки все же помнят. Как оказалось, руки помнили, да. А мышцы – нет,
иначе я бы сто раз подумала, прежде чем приобрела абонемент.
Поскрипывая новыми беговыми кроссовками – ах, как я люблю удобную обувь – вывалилась из раздевалки. Полотенце, перчатки, блокнот с ручкой – на
память свою я давно не надеюсь, а вести дневник тренировок очень даже полезно – и я, собственной персоной, предстали перед Анатолием. Тренер
оказался невысоким, плотным мужчиной, с легкой проплешиной.
— Здрасти, — радостно осклабилась я.
Анатолий залип в декольте. Ага, сиськолюб, значит. Хотя, ноги в свободных спортивных штанах оценить невозможно, да и берегу я их для Дена.
— Давайте определяться…
— Давайте, — снова обрадовалась я, и отточенным движением ухватилась за бока. – Видите?
— Угум-с, — кивнул Анатолий, но я-то знала, что он видит совсем не то.
— Во-о-от! От этого нужно избавиться любым путем!
— Зачем? – Анатолий вскинул испуганные глаза. – А, ну да, ну да. Я понял.
— Точно понял? – веселилась я.
— Точно. Убрать бока, — и посмотрел на меня этак снисходительно, мол, плохого вы обо мне мнения, дамочка. И решил пояснить. – Периферическое зрение.
— Которое осуществляется преимущественно палочковым аппаратом? Которое позволяет человеку хорошо ориентироваться в пространстве, воспринимать
всякого рода движении? Которое еще и сумеречное зрение, потому что палочки высоко чувствительны к пониженному освещению? – решила поддержать
беседу я, поправила очки и важно закивала.
Анатолий явно восхитился. Ну, или, по крайней мере, впечатлился.
— Пойдем исследовать поле боя, в следующий раз разомнись обязательно перед тренировкой.
— А сейчас что мешает?
— Почасовая оплата.
— Похвально – экономишь мои деньги, — хмыкнула я. Анатолий мне определенно нравился.
Потом начался ад и пиздец. Все помнящие руки привычно обхватывали грифы штанг и всяческие гантели, а все позабывшие мышцы стонали, сухожилия
скукоживались, дыхание сбивалось, и пот лился ручьем.
— А это у нас…
— Станок Смитта, — просипела я, пытаясь унять сердцебиение после гиперэкстензии.
— О! Знаешь?
— А то! – я гордо выпятила грудь, и взгляд Анатолия затуманился. – Помнится, знатно я на нем ебалась.
Тут уже затуманился мой взгляд, а глаза Анатолия почти повисли на нервах.
— Я о том, что Шеф – мой тренер – задрачивал меня на Смитте, в попытках усилить мои плечи, — развеяла я шок Анатолия.
— А-а-а, — с облегчением выдохнул он. – Еба… Эм… Ну, понятно, — и глаза снова предательски осоловели. – Кстати, у тебя великолепная… спина.
— Красивая, что ли? – не поняла я.
— Сильная, — поправил он меня.
Я посчитала это за комплимент.
— А ноги, Лёль, слабоваты.
— Это я просто тебя ими не обхватывала, — отмахнулась я, а Анатолий загыгыкал.
К середине занятий он уже понял, что я свой в доску парень, и перестал удивленно выкатывать глаза после очередной пошлости, на которые я богата.
— А теперь – бабочка! – радостно возвестил он меня, и масляно заблестел глазами.
Бабочка – тренажер для мышц груди – представляет собой седалище, по бокам от которого две такие штуки, к которым по сложной системе прикрепляются
веса, и эти штуки нужно сводить руками. И разводить, соответственно. Как бабочка крыльями машет.
При разведении грудь гордо расправляется и принимает очень даже дрочибельный вид – я сама в зеркале напротив это видела и млела. Что уж говорить
об Анатолии, который метался туда-сюда, оценивая ракурс со всех сторон, роняя слюну.
Я исправно махала крыльями сводила-разводила руки, грудь не менее исправно вздымалась, натягивая майку, а тренер переставал дышать и выглядел
настоящим дауном.
— Анатолий, ты меня смущаешь, — пропыхтела я.
— Ничо-ничо, не отвлекайся, еще три раза и передохни. Руки далеко не разводи…
— А то совсем дышать перестанешь?
— Да ладно тебе, — заржал он. – Давно я девушек не тренировал, они все больше к шейпингу тяготеют.
— А я не тяготею.
— Я тебя понимаю, — важно кивнул он, — тяжеловато тебе с таким… эм… грузом. Кстати, а чем тебе бока-то не нравятся? Просто будь умереннее в еде,
и сами опадут. Ну, и двигайся больше.
Пришлось объяснять, что активно я двигаюсь исключительно в ночное время, и этого недостаточно для опадания боков, потому и появилась здесь, благо
времени свободного у меня много. Да и Ден рад – он все считает, что я скучаю, сидючи дома.
Через полтора часа я с трудом переставляла дрожащие ноги и не могла разогнуть руки. Я чувствовала каждую мышцу, и с ужасом представляла завтрашнее
утро.
— Созвонимся послезавтра, и уточним время, — предложил Анатолий. – Трех раз будет достаточно, тебе только технику вспомнить. Потом через пару
месяцев еще встретимся, я подкорректирую тебе план тренировок.
— Хорошо, — мекнула я и побрела в раздевалку.
— Что нужно сделать, чтобы у меня была такая же грудь? – послышалось из коридора.
Это аэробная дева решила узнать у Анатолия.
— Жрать больше, — хмыкнул он. – Но, тогда не только грудь такой станет. Или силикон, — предложил он другой выход.
— У нее силикон? – ахнула дева.
— Я все слышу! – гаркнула я из раздевалки.
Тренер коротко взгоготнул, а девица пропищала:
— Мы не про вас.
Я подхватила полотенце, гель для душа и пошлепала в мужскую раздевалку. Настроила душ и весело загудела песню, которую услышала накануне.
— Я так люблю, когда большой, когда большой и то-о-олстый хуй во мне! Я так хочу, чтоб он был твой, но твой большой, он только в мо-о-оем сне!
Тыц-тыц-тыц…
Слова незамысловатые и быстро запоминающиеся. Струи били по плечам, мышцы вибрировали, а я пела и трясла головой.
За шторкой, отделяющей душ от раздевалки, послышалось короткое:
— Пиздец!
И басовитый гогот.
Я вырубила воду и притаилась.
— Онотоле Анатолий? – пропищала я.
— Нет.
— А кто? – зачем-то спросила я.
— Я.
— А вы не могли бы выйти?
— А вы?
— А я без трусов, — и начала усиленно вспоминать, закопала ли я стринги и лифчик в одежду.
— А я в трусах, — зачем-то поставил меня в известность хуй пойми кто.
— С чем и поздравляю, — на всякий случай похвалила я. – Не могли бы вы подать мне полотенце? А лучше – покинуть помещение на пару минут? Я оденусь.
— А при мне стесняетесь? – и мерзко так захихикал.
— Боюсь нарушить ваше психическое состояние, оно и так, кажется, не совсем устойчивое.
Ну а как я еще могла объяснить поведение неизвестного мне мужика?
— Хорошо, одевайтесь.
Хлопнула дверь, и я метнулась к одежде. Конечно же, лифчик самым бессовестным образом венчал кучу одежды. Да и ладно, я начала судорожно
натягивать белье на мокрое тело.
У раздевалки стоял молодой крепыш и гадко ухмылялся.
— Здрасти, — буркнула я и пошла к женской раздевалке.
— Хорошая песня, — крикнул он мне вслед.
На ресепшене зашелся в хохоте Анатолий. Крепыш оказался сплетником.
— Могу слова записать, — буркнула я. – Вы в какое время ходите на тренировки?
— По-разному, — пожал плечами парень.
— Плохо. Я требую душ в женской раздевалке! – гаркнула я и хлопнула дверью.
— Как ты? – живенько поинтересовался Ден, когда я, с трудом преодолев два лестничных пролета, ввалилась в квартиру.
Я могла только кряхтеть. С трудом переоделась, завалилась на диван, и приготовилась умереть.
— Надеюсь, ты не бросишь заниматься.
— Значит, ты все-таки считаешь меня толстой, — резюмировала я.
Ден только вздохнул.
