Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший — психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари — безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
— Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни…
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и… начиналось:
-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим
богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из
ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь… Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно
показывают в программе «Время»…
— Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на
нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть.
Логично?
— Ну…
-Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой «аквариум»
— Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
— Конечно хочу, а разве так бывает?
-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
-Как это? Левая и правая одинаковые.
— Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
— «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: » Накинете
200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы
и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
— Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
— Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
Дивная подборка церковного юмора
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина
и сразу к МарьИванне с вопросом:
— Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
— БУЛАВКА!!!
— Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
— МарьИванна, ты чё???
— Так ведь, батюшка, правда помогает!!!
***
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан,
например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И
будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:«Василий».
Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):«Причастите, болЕет». Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы
пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:«Отцы, кто исповедовал кота?»
***
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то
спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: «Да черт его знает, какому святому свечку поставить!»
***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону «чтобы хорошо кушать». Оказалось, нужна икона «Достойно есть»
***
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и
она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее… девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову…
***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то:
«Молодой человек, побрызгайте нас!», «Мальчики, на нас не попало!!!!!», а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая
пасхальный звон, выдала: «ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!».
***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы
местные бабушки поздравляют друг друга: «С проклятьицем вас!»
***
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш
кирпич».
***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и
говорит: «Отец Винни-Пух, благословите», а он отвечает: «Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю...»
***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
— Крещение — что это за праздник???
— А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить.
«Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»
***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на
кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя
усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: «Сергий!» Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и
тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет,
пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так
все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и
запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на
его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не
касается!».
***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку
священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему
руку и говорит: «Ну, нате…»
***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
— Я, — говорит, — в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
— Богу! – Отвечаю.
— КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
***
епархиальное собрание: «Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!»
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
***
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых...» — ой, мертвых! Ужас! — «Смертию смерть поправ»
— ой, опять про смерть… — «И сущим во гробех живот даровав» — опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
— Нет, страшная песня какая-то!
