25 октября 2010, 09:42

Истории

Почему лень работать?
Привет! Если вам, как и мне, лень что-то делать, а хочется только неторопливо сидеть на разных развлекательных сайтах, у меня есть хорошие новости. Предлагаю вам научное обоснование, почему мы поступаем именно так, а не иначе, чтобы вы при случае смогли объяснить своему начальству, откуда берется эта лень и нежелание что-либо делать. Не претендую на истину в последней инстанции, комментарии приветствуются.

Наш мозг не создан для мультизадачности

Если вы занимаетесь офисной работой, подсчитайте, сколько раз в день вы открываете окна на рабочем столе, сколько совершаете действий вроде набора
текста в офисе, написания сообщений в аське, чтения и отправки почты и прочих? Не забудьте еще разговоры по телефону, перекуры, кофе и другие
действия.

Если посмотреть абстрактно, все совершаемый современным работником действия требуют от мозга мультизадачности, то есть умения выполнять
одновременно несколько различных действий, переключаясь с одного на другое моментально.

Как утверждают специалисты по физиологии и нейропсихологии, наш мозг не предназначен для одновременного выполнения разных задач. При одновременном
их выполнении мы переключаемся с одной на другую, дробя действия и увеличивая “накладные” расходы, теряя концентрацию в процессе смены рода
деятельности.

Специалисты из Стэнфордского университета подсчитали, что чем больше одновременных заданий мы выполняем, тем меньше суммарная производительность
работы. Это более всего проявляется в способности к запоминанию деталей работы, а также способности полностью переключиться на текущую задачу. Те,
кто постоянно пытаются делать несколько заданий, неспособны эффективно решать одно из них, потому что держат остальные в голове. Это, конечно,
весьма упрощенное описание, но по-моему, вполне логичное. Исходя из этих опытов и исследований, выходит, что через 30 лет на земле не останется
эффективных “однозадачных” работников, их место займут многозадачные, которые будут одинаково неэффективно выполнять множество поставленных перед
ними заданий.

Трудности в освоении новой техники
Если вы не принадлежите к небольшой армии системных администраторов, которым всегда интересно копаться в новых железках и неустанно обновлять
систему, устанавливая все новые и новые версии, то существует один надежный способ, как резко снизить продуктивность вашего труда. Достаточно
обновить оборудование в офисе. Установить новые клавиатуры,, форма и размер клавиш которых только слегка отличаются от старых, обновить версию
текстового процессора так, чтобы изменился интерфейс, пусть даже не очень радикально, и так далее. 99% работников в таком случае приходят в полную
растерянность, и ситуацию могут спасти только оставшийся один процент, включая невозмутимых сисадминов

Если вы не принадлежите к небольшой армии системных администраторов, которым всегда интересно копаться в новых железках и неустанно обновлять
систему, устанавливая все новые и новые версии, то существует один надежный способ, как резко снизить продуктивность вашего труда. Достаточно
обновить оборудование в офисе. Установить новые клавиатуры,, форма и размер клавиш которых только слегка отличаются от старых, обновить версию
текстового процессора так, чтобы изменился интерфейс, пусть даже не очень радикально, и так далее. 99% работников в таком случае приходят в полную
растерянность, и ситуацию могут спасти только оставшийся один процент, включая невозмутимых сисадминов

Это не просто неприятие всего нового, просто при каждом таком нововведении человек ожидает, что работать будет лучше и легче, а на практике
довольно много времени занимает вырабатывание новых движений, действий, привычек по работе с новой техникой и программным обеспечением. Через
некоторое время ситуация стабилизируется, до следующего раза, так что не бойтесь. Новая техника в подавляющем количестве случае более удобна, если
исключить силу привычки, а новой программой проще пользоваться ПОСЛЕ того, как вы перейдете на нее и пересилите свою старую привычку.

Стоит сказать, что давать такие советы проще, чем самому им следовать, я по себе знаю, как сложно, проработав несколько лет в одном файловом
менеджере, переходить на другой. Обычно этот вопрос решается установкой портативной версии старой программы и использованием ее исподтишка

Секрет

— Аллееу. Даша ты чо делаешь?
— Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать.
— ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе.
— заходи, мне с лаймом купи
— идууу.

*****
— привет сестренка!
— привет. Ты чо так долго, очередь?
— да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла!
— да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет!
— ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше.
— и дешевле
— ага, ну ты как здесь, съездила за курткой?
— съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела.
— канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть?
— тоже мне барыня, из бутылки попьешь.

— мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то.
— поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить.
— а я сама купила.
— канечно, хрен от них дождешься.
— домдва вчера смотрела?
— ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему — вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает,
другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится — это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит
там ржет.
— и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда.
— точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть.
— мой все на работе пропадает, ему там не до интернета
— ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают
— да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун.
— как??
— сковородой по башке и новый джип в подарок.
— хорошо тебе, на машине, как человек, сел и поехал
— а ты заметила, как я похудела?
— ага, на сколько?
— на три кэгэ!
— чо, таблетки жрешь?
— нет, на пароварке сижу.
— а мой хрн когда похудеет, жрет и жрет, а потом в интернет уткнется и давай свое гыгыгы, скотина жирная.
— а мы к старости тоже пожиреем
— тык и так старая, тридцатник уже, скоро будешь, как те две с нтв ведущие, рассуждать о высоком, поправляя огромные кольца на жирных пальцах, я
вчера включила, чуть не заснула, там какой-то хрен старый на вопросы отвечал, думала прям на табуретке засну, а эта тетка с зачесом, все ему
говорит — я писала в девяностых статью на эту тему, а та, что помоложе смотрела ей в рот, кариес искала наверно.
— ахаха, а помнишь раньше, ты еще маленькая была, встречались такие старушки с яркой помадой, руки в огромных кольцах, огромные бусы и серьги на
обвислых ушах до самых плеч?
— не до плеч, а до груди, хахаха, я еще думала они тоже передачу смотрели про индейцев, у них уши спецом вытянуты
— а я недавно в новостях видела этого… Ну как его… Скульптор который…
— Церетели, я других не знаю
— Точно!!! Сидит, такой важный, интервью дает о чем-то, а на руке у него кольцо или печатка, как твой кулачок! Пипец огромный.
— может он тоже старушка?
— ахаха
— хахаха
— старушка трансвестит
— хахаха
— ахаха
— а видела какие я шторки купила?
— нет
— щас покажу
— ой, мобильник звонит, кудаж я его положила?
— Алле? Ну чо, нашел работу?
— Привет, ты чо там делаешь?
— я спрашиваю, работу нашел?
— блин, нет наверно, резюме заполнил, сказали позвонят
— а мы с Олей пиво пьем
— передай своей сестре, что она тупая пизда
— Оль, тебе Вадик привет передает!
— Скажи ему тоже привет.
— и тебе привет, домой скоро будешь?
— ага, давай пока, щас батарея сядет
— ну пока, чмоке чмоке
— чо он звонил?
— о, прикольный клип, да так просто. Шторки будешь смотреть?
— о, супер, дорого?
— да нет, на складе взяла у соседки с седьмого, у Кати, помнишь ее?
— нет.
— ну такая беленькая с носярой, помнишь ведь!
— а, носатая, помню, там у нее еще что-нибудь хорошее есть?
— неа, хрень одна.
— понятно.
— в клуб давно ходила? Может сходим на дискотеку, подрыгаемся, молодость вспомним.
— ага, щас, это с нашими то лосями на дискотэку ходить, да они там ужрутся и таскай их, как в прошлый раз, лучше в суши пойдем, тихо мирно, пиво,
роллы, дети, много не выпьют, да и полезно вроде.
— а как тебе новый мэр?
— а старый куда делся???
— так Лужка же сняли!!!
— да мне пофиг, я вот Горбачева помню, Ельцина помню, потом Путин, Лужков тоже, кто там теперь будет — Путин?
— ну ты жжошь!!! Собянин будет.
— я не знаю кто это, ты мне лучше скажи, когда твой тебя на Кубу повезет, обещал же?
— он сигары купить бросил, поездка отменяется, он теперь трубку курит.
— как бабушка Сукачева?
— а кто это? Одноклассник?
— ахаха, певец
— а ты чо, его знаешь?
— ну все, дальнему столику не наливать! Песня такая была.
— я вашу попсу не знаю
— ахаха, да это русский рок!
— не знаю отстань, дай сухариков еще. Хочешь, секрет расскажу?
— давай.
— только никому, даже своему ни ни, еще никто не знает, договорились?
— а когда я рассказывала?
— кароче, у Аньки будет второй!
— да ты чо, мальчик, девочка?
— не знаю пока. Чо там за звук?
— о, слышишь, кажись проснулся спиногрыз, все, вали отсюда, буду его кормить и гулять собирать.
— ну ты завтра позвони мне с утра, поедем в магаз.
— с утра, это в три дня?
— да не знаю, звони кароче, чааоо
— Пока, маме привет
— ага.
*****
— ну чо, ушла?
— ты чо здесь закашлял, я ж тебя просила, лежи тихо!
— я ссать хочу и курить!
— ребенок спит?
— ага. Что тебе эта пизда рассказала?
— не ругайся матом! Ну сколько раз можно говорить! Ты чо звонил то?
— просто так, скучно мне, фильм посмотрел, кроссворд разгадал, чего еще делать то?
— кароче, мне Ольга рассказала секрет. Обещаешь не болтать своим алкашам?
— блин, да рассказывай давай.
— обещаешь? А то не расскажу.
— да обещаю, блин, когда я тебе врал то, давай колись?
— у Аньки будет второй ребенок!
— вот уж пофиг, в чем секрет то?
— ладно, только не говори ни кому пока.
— да ладно, ладно, щитай забыл уже, тоже мне секрет полишинеля.
-чего?
— да ничо, пойду курить.
*****
— Антоха, как дела?
— норма.
— пиво пойдем пить?
— ато.
— все, выхожу, кстати, ты не поверишь, Анька с восьмого подъезда, эта блядота, второго ждет, и за что Бог любит блядей?
— быгыгы, вот жеш сучка, интересно от кого?
— да она сама наверно не знает.
— ладно, выйду попиздим поподробнее, пока!

Фентази Стайл

Я хочу попасть в другой мир! потому что здесь серо, уныло и скучно, а там — ярко и увлекательно. Я прочитала много книг, и везде героини
переносятся в параллельную реальность и становятся там как минимум — принцессами! Я тоже так хочу. Я красивая. У меня длинные белые волосы и карие
глаза, я стройная и изящная, а дурацкое имя Маша я поменяю на Мэри-Сьюзан. И там такие мужчины — они все рыцари, воины, маги, эльфы, да просто
красавцы. Не то что эти местные лохи и придурки. Решено — переселяюсь в другой мир, здесь меня ничего не держит. Осталось только найти магический
артефакт.

***
Ура! У меня есть артефакт, и он правда магический. Это маленькая золотая рыбка, с рубиновыми глазками, я нашла ее прямо у своего подъезда, в куче
осенних листьев. Я повесила ее на цепочку и теперь она готова выполнить девять моих самых сокровенных желаний. Она мне сама так сказала.
Телепатически. Какая-то древняя магия, эксперимент, короче, фигня, но должно сработать. Рыбка сказала, что надо произнести вслух, куда я хочу
попасть и кем там хочу стать. И мое желание исполнится! УРА!!!

***
Я одела свои лучшие джинсы со стразиками, встала в центр комнаты и громко сказала:
— Я хочу в Средневековье!

***
Ай! Ой! Чем это тут так жутко воняет? Вы кто такие, что вам от меня надо? Отведите меня к королю! Нет! Уберите руки, я не ведьма! И не шлюха! Это
джинсы, козел! Больно же, за волосы!!!
Рыбка, я хочу быть принцессой!

***
Черт, какой холод в этом дурацком замке, и как только люди живут в этих каменных гробницах. Пришлось переодеться в длинное платье, как же в нем
неудобно! Трон тоже жесткий, одна радость — король, который считает меня дочерью (спасибо тебе, золотая рыбка), объявляет турнир на мою руку. Я
увижу рыцарей!
Они совсем не моются, эти рыцари, что ли? От них пахнет! Потом! И никакого дездоранта! Ужас просто. А кто этот одноглазый урод с рыжей бородой?
Кто-ооо??? Нет, я не пойду за него замуж! Я принцесса! Плевать мне на государственные интересы, я хочу любви и романтики, а у него изо рта воняет
и он спал со всеми служанками замка, хоть и герцог! Не хочу! Рыбка, золотая рыбка, я хочу быть воительницей, их замуж не отдают!

***
Это что? Алебарда? А это? Аааа, арбалет, а то я их вечно путаю. А куда мы идем? В бой? Прямо сейчас, не позавтракав? Ура… А враги — это вон те,
да? мааааамааа… я глаза закрою. Мне плохо. Не трогайте меня за бронелифчик. Куда вы меня тащите? Ах, в плен… к предводителю… ладно-ладно,
лишь бы подальше от этой мясорубки. А он даже ничего, этот предводитель, на Конана-варвара похож… Чтооо? Сам ты тощая уродина, у нас на курсе я
самая красивая, а ты, а ты, а ты… Да как ты посмел меня, МЕНЯ подарить своему знаменосцу паршивому! Подлец! Ух, я б тебя!!! Рыбка, я хочу быть
ведьмой! Чтоб одним пальцем! В порошок стереть!

***
Как это на костер? С какого перепоя? Да вы знаете, мерзавцы, кто Я? Да я одним взмахом руки превращу вас в лягушек… когда-нибудь потом… че-то
не сработало… Пустите меня!!! Рыбка, ты не поняла, что ли? Я хочу быть НАСТОЯЩЕЙ ведьмой, магичкой!

***
Сами читайте свои трактаты о магии, у меня челюсти от скуки выворачивает. Тут даже мужчин приличных нет, одни прыщавые подростки и старые
бородатые грибы. А пыжатся, как будто что понимают. Тоска и скука, рыбка, забери меня отсюда, я хочу к эльфам. Они красивые и вечно юные…

***
Да кто тебе дал право оскорблять меня «грязной человеческой тварью»? Я тебе не прислуга! Сам дурак и уши у тебя острые! Я — героиня сказаний, я
пришла освободить этот мир… а не конюшню подметать! Стервецы двухметровые! Смотрят свысока, как будто я им тут грязь под ногами! Тоже мне,
«дивные эльфы»! А если самой стать эльфийкой? Рыбка…

***
Какие еще интриги? Какие орки? Какие союзы? Что вы от меня хотите? Какая Великая битва? Что значит — я должна вести отряд? Я эльфийка, я пою и
нюхаю цветочки, нет у меня никаких таких Высших Клятв, что вы ко мне пристали! Ай! я не предательница! Не надо стрелами! Рыбка!!! забери меня
отсюда, хоть к вампирам, у них нет политики!

***
А что это вы на меня так смотрите? И облизываетесь? А? Я читала, что вампирам нравятся человеческие женщины, но чтоб вот так… явно… я даже
польщена… Кто ОБЕД? Я — обед? ААААА!!! Рыбка! Золотая рыбка! Я хочу домой! Ну и пусть последнее желание, только забери меня отсюда,
пожалуйстаааа…

P.S. Теперь она живет одной мечтой: вот одолеет Зло — и сразу замуж!

  •  0 



Понравился пост "Истории"? Поделитесь им со своими друзьями, отправив им ссылку: