1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник — начальник колонии и коренастый лысый майор — зам. начальника по воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь
песню
«Дорогой длинною». Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор, оказался поинтересней:
— У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
— А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?
— Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у
них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и
культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.
— Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть…
— Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: «ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА»
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
— Месяц назад к нам в зону прибыл «Академик». Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
— Конечно подойдет.
— Алло! Васнецова ко мне… Ну «Академика»… Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное
найти дорожку к его темной душе… И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку «Академик» — это дорогого стоит…
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
— Ну что Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
— У меня три высших образования. Я Член корреспондент российской академии наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
— Так хорошо, а теперь расскажи мне как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
— Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное
торможение, но как позже показала техническая экспертиза — мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я
и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на
три года колонии.
Майор:
— Так ладно, ну сам то ты трезвый был?
Академик:
— Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
— Вот это правильно Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься
ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
— Отсижу, выйду, вернусь в науку…
Майор:
— То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
— Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
— … А можно нам уже выйти отсюда..?
Жуткие истории из жизни
Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох,
посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок — в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1
этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая
травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные
кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и… импотенция… я схожу с
ума, убейте!(((
* * *
устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к
бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там
практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за
квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет — или плати за
4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно
и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется
бомжевать.
* * *
Вчера родила жена. Мальчик. Здоров. 3700 грамм, 56 см. НЕГР.
Я бы поверил в чудеса генетики, если б работа жены, где она постоянно «задерживалась», не была в двух минутах ходьбы от общаги РУДН-а.
* * *
Возвращалась вечером домой с дня рождения подруги.Позвонила молодому человеку, чтобы встретил (идти мимо стройки, там темно и страшно). Он сказал,
что смотрит кино и отказался идти. Когда шла по пустырю возле стройки, на меня напал пьяный мужик, отобрал сумку и едва не изнасиловал. Как
отбилась не помню.
Пришла домой, грязная, плачущая, от страха говорить связно не могла. Молодой человек сказал, что раз я так нажралась, что вся в грязи измазалась и
сумку потеряла, я могу идти откуда пришла и выгнал из дома. Провела ночь в отделении милиции, где заявление писала. спасибо ментам — дали чаю
горячего и успокоить попытались.
Теперь мой м.ч. не верит, что на меня напали и я была в милиции. решил, что у меня любовник. Сменил замки в квартире, не отдает вещи. Я оказалась
фактически на улице.
Пристрелите, пожалуйста, я не знаю, что делать
* * *
У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом
в нашей постели.
* * *
Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый. Как-то разговорились, и он предложил, что «купить» мою девственность. Мне тогда
было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: «а почему бы и нет?» Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он
пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.
Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком — умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с
родителями. Его папа — это тот мужик, с которым я тогда переспала. Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его
папа тупо пялился на меня в упор. Блиииин, как мне было стыдно… Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно
смотреть ему в глаза — а вдруг папа ему всё рассказал?
* * *
Моя мама — проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто «втянулась». В школе и
институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать «близко» — у нас маленький город. Я бы
перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки,
обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет — каждый второй делает намеки, что «он не против», и не
только намеки — затащить в подсобку, чтобы потискать — это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что
расскажу женам. Всегда слышу в ответ «яблочко от яблони далеко не падает» и «чего тебе стоит, ты же почти как мать». Денег на переезд в другое
место нету.
* * *
Мне 20 лет, зарабатываю по бумажке 30 тысяч в месяц, получаю в лучшем случае 24, из которых минимум 15-20 забирают родители за мое проживание,
работаю 6 дней в неделю + подрабатываю фрилансером, доход не большой но хоть что-то, если родители узнают 70% снимают, дома не ем, только сплю и
душ принимаю. Интернет оплачиваю из своих денег (безлим 1000р в месяц). Когда родителей нет в москве (это часто бывает) бабушкины лекарства
оплачиваю сама. Институт (40 в год) — сама. Готовлю, квартиру держу в порядке.
Вопрос, почему если я уже на грани истерики цепляюсь руками за последнюю тысячу в кошельке мне говорят что я неблагодарная тварь и куска хлеба не
куплю родителям в старости? Зачем спрашивать есть ли у меня личная жизнь, когда они сами видят что при таком рабском режиме у меня нет времени?!
На мои деньги они уже 4 раза смотались за границу, а в свой 2х недельный отпуск (За ВЕСЬ год) я сижу в дымной москве
* * *
работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все
таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо.
На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла «гениальная» и «логичная» идея. поцеловать Это и таким образом выяснить.
Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке
приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить.
* * *
Моя невеста нашла на моей почте переписку с какими-то девушками, которую вел не я а мой друг, когда у меня дома пьянствовали… А она не верит.
Идиотская ситуация.
* * *
Моей девушке 18 лет, Она занимается танцами, мне 19(я занимаюсь боксом с 8 лет) у нас все хорошо, но я чувствую что чего-то не хватает в наших
отношениях.
Решили занятся жестким сексом…
Включили видео с жестким порно в контакте, все начиналось как обычно…
Поцелуи, снял с неё одежду, она с меня…
Пыхтю над ней уже несколько минут и вдруг (!) Она просит ударить её, да посильнее!!!
Но я отказался… на что последовала троечка в мое е*ло…
У меня сработал годами наработаный рефлекс…
Лежит в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга…
Её родители запретили со мной общаться, решили что я опасен для общества.
* * *
Я парень. Месяц назад на спор побрил ноги. Теперь там волосы не растут! СОВСЕМ!!! Друзья не верят в это и думают, что понравилось брить… и ржут,
типа скоро буду брови выщипывать и ...!
Неееет, еще рано стрелять. Я играю в КВН в универе и там есть мой короный номер, где я выхожу в женском платье со страшными ВОЛОСАТЫМИ ногами. В
этом и прикол. А теперь меня выгоняют из команды-или перестань бриться, или проваливай.
Стреляйте, мне не жить без мохнатых мужских брутальных ног.
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки.
Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите,
что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он
еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной
нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не
помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые
женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен
случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот
так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!