Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека.
Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.
1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая
женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз
отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из
детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку,
его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.
2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он
кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато
без очереди.
3. Отдел живая рыба — вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках
безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он
опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.
4. Самое безопасное для ваших финансов место – отдел со всякими железными банками и консервами. Их не прогрызть, не разбить. Пусть построит
небольшую башенку из трех банок с горошком. Главное, чтобы она была в отдалении от башенки из 280 банок с горошком, которую соорудил продавец.
5. Очень большой расход родительских нервов происходит между отделом с тортами и с игрушками. Туда лучше вообще не заходить. На черта вам торты?
Но если вы все-таки забрались в «сладости» следите внимательно, чтобы пассажир не надкусывал лакомства прямо через упаковку. Объясните ему, что
если оставить упаковку на полке, можно будет за съеденное не платить.
6. Перед тем как вы закончили обход магазина, проверьте свою тележку. Там обязательно окажутся товары, которые вы туда не клали, вроде упаковки
стикеров, пакета с манговыми косточками и прочих полезных штук. В общем, то что положил в корзину ваш ребенок, нужно выложить. Дети редко смотрят
на ценники, велик риск, что манговые зернышки будут стоить больше, чем вы планировали потратить в этом году.
7. Рядом с кассой обычно выкладывают всякую ерунду, которая плохо продается. Чтобы ребенок не хватал эти чупа-чупсы, можно просто оставить свою
тележку в очереди, а самому отойти оттуда на безопасное расстояние. Пока подойдет ваша очередь ваш малыш успеет сыграть с вами в прятки. Сначала
вы будете искать его, а потом вместе — вашу тележку.
8. Загружаясь в машину, вы наверняка вспомните, что забыли купить гранулированный чеснок. Вернитесь в магазин и повторите все пункты заново.
Об эффекте летающих унитазов…
Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой
пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40, которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она была
наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала
нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника, полученной
еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных размеров и вечно
просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну, а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.
Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы вытащить
старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и унитазы не
таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в сложном деле
таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать старый грязный
унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.
Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в солнечный
воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа прогуливалась
внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.
Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная желтоватая
жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона 5-го этажа, а
потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка бомбардировщика
времен Великой Отечественной.
По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз
пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать, что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама
полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной
хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане! Воздушная тревога!»
На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным пьяницей и
курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи), а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный летний день
жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его беспробудное пьянство.
Дальнейшее описала потом мама Ежжа, прогуливавшаяся в этот момент внизу с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж с
вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся ему
вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор: «Да мне бл@ть все равно! Да пусть хоть говно нах#й с неба посыплется!» Через
несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный, садится
на пятую точку на своем балконе.
История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда Ежж прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то его мама уже не могла
размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы поделиться
увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план. «Тащи обратно!» — сказали они хором Ежжу, когда он запыхавшийся, потный и грязный
вернулся с помойки.
Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На первом
этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По выходным он
регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего конкретно было не
видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные. На неподготовленную психику соседей в те времена это производило шокирующее впечатление.
Опять же во дворе дети гуляют…
Итак, Ежж с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму запуску, и стали ждать, а мама Ежжа заняла наблюдательную позицию внизу,
делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама Ежжа сделала, как в
песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали!» и взмахнул рукой!» Унитаз с диким воем устремился вниз. Мама Ежжа закричала: «Граждане! Воздушная
тревога!»
К сожалению, Главный Ежж был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг стоял
сильный и, говорят, вид был впечатляющий.
Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда
перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную девицу
больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы трахнул горбатую
врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом судачил весь подъезд. Мама Ежжа перестала заниматься физикой плазмы и увлеклась медициной. А сам
Главный Ежж, будучи уже взрослым, много лет проработал психологом в наркологии. Возможно, это неспроста…
