05 апреля 2011, 16:56

Улыбнись!



Аська. Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!


— А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
— Да что ж я, Волочкову голой не видел?!

— Девушка, у вас есть повести Белкина?
— Да, конечно.
— Ну и что вы мне подсовываете? Это же Пушкин.


— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Я девочку игнорю уже месяца 2, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит…
— А чего ты игноришь?
— А зачем ей отвечать?
— Не нравится она тебе?
— Мне её муж не нравится...


— Девушка, дайте мне что-то по географии, у меня знакомая её в школе преподает.
— Что-то — это что?
— Ну, не знаю, что-нибудь для учителей такое общее.

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч…
Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит:
— Разгонишь — тогда и заплачу!

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
— Устала я… Хочу к морю поехать…
— Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе


Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
— Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
— Манька, да нафиг мы кому нужны?

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!


— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— На кухне дракон!

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать Скорую в 4 утра с температурой 36,7!


— Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
— Это как?!
— Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.


— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

— Нервная ты, Маша. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.


Учитель математики — классу:
— От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
— ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
— У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
— Да. А я, между прочим, это уже делаю.
— Как?
— Принимаю душ с соседкой.


У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова.

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
— Чего такой грустный?
— Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
— Они успели заценить твое владение катаной?
— Нет. Они опять убежали.


Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Утром собираюсь делать бутер с маслом.
Открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней читаю — 72,5%.
Думаю: «о, круто, почти скачалось».
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается…
Йопта!
Тут доходит что что-то не так…

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.


Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета.
Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.


Начата процедура объединения сайтов «Одноклассники» и «ВКонтакте» под названием «ФСБук».

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Кухонный ксерокс — очень удобная штука была бы, если бы сделали.
Кладешь порцию шашлыка, а он тебе десять порций выдает.
В принципе, не особо сложная технология.
Разумеется, вся надежда на Сколково.


Детство — это время, когда говорят всякую ерунду.
Совершают дурацкие поступки…
Задают глупые вопросы…
Но есть люди, которым этого времени не хватило…

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок…
Не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.


С определённого возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?


По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего…

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хрен нае...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя…
Пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.


Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

22 век…
Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО.
Запасы нефти кончились везде...


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это так — Пройдёт 10 лет?!!


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

Сидели с женой у компа вечером.
Я так, поглаживая её по колену:
— Ну, поприставай ко мне…
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
— Деньги где?!

  • +5



Понравился пост "Улыбнись!"? Поделитесь им со своими друзьями, отправив им ссылку: