09 июня 2011, 12:00

Улыбнись и поправь лифчик



Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал…

Мужик общается с Богом:
— Боже, ну почему все девушки милы, нежны и ласковы, а женщины — конкретные стервы и суки?
— Ну так девушек создаю я, а вот женщинами делаете их вы…

Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

— Пей! Пей, я тебе говорю!!!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

— А вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?

— Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
— Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

— Здорово, Вань. Как делишки?
— Да как в сказке.
— Эт как?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!

— У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь…
— Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

— Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные и вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся.

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере…

— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:
— А у тебя что, вазы нет?!

— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

— Была на собеседовании?
— Была…
— Что сказали?
— Вы нам не подходите!
— Они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу: ((
— Писец…
— ???
— Уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи.

— Ты — гнусный педик!
— Нет, я сладкий пупсик!

— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
— Тогда подуй в свисток — и игра начнется!

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что-то менять!»

— Как тебе удается не унывать?
— А чо унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— Я вам покажу как воровать!

В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки — есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
— О работе — на работе!

Разговаривают две подруги:
— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Время близится к полуночи, заканчивается бал во дворце.
Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад.
Думает: «Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного...»
Оказалось, это был переход на зимнее время.

А.П.Чехов. «Дама с @».

У кота язык — это не только язык.
Но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился?!»
И происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить…
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась…

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают.
Поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Поймала женщина золотую рыбку и попросила…
Чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы.
Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными…
Поэтому парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке.
Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

  • +24



Понравился пост "Улыбнись и поправь лифчик"? Поделитесь им со своими друзьями, отправив им ссылку: