— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!
В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто раз лучше, чем в России.
***
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
***
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.
***
— Привет! Я — Женя, а ты?
— А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
— Красивое имя!
***
Рекламный слоган «Аэрофлота»: «Мы летаем быстрее поезда!».
***
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё
солнышко».
***
50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.
***
— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни
одной бродячей собаки или кошки! Неужели…
— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно
понимают, что пища из мусорников и то здоровее…
***
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
«О! Пришел, красавчик!»
***
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.
***
Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на «самое
идиотское административное решение»!..
***
Когда закончатся все наши ископаемые — мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!
***
Высокая, если на каблуках… добрая, если не злить… умная, если не
задавать глупых вопросов… Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))
***
Вологодские девушки окают во время секса.
***
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
***
Настроение — хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки…
Добрая, нежная, милая… Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!
***
Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.
***
Президент — димоверсия.
***
— Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
— И так далее!
***
Наша Раша — это Единая Россия глазами избирателей.
***
У БОМЖа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
***
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
***
Чем ближе кобра, тем очковее.
***
Потерянная в околоземном пространстве станция «Фобос-Грунт» подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.
***
Вице-президент Российской академии экономических наук отметил…
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.
***
Предпраздничный день. Вывешен приказ — работаем с обедом до 16.00.
Так и работали — как сели обедать, так до 16.00 и обедали.
***
Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
***
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.
***
— Почему Путин является вождем, но не членом партии?
— Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
***
ххх: А я сегодня аж 4 сиськи перемацал !)
ууу: Что корову доил?
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
— мяу
я -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О
***
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место
можно поставить два относительно больших «Джипа»…
***
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры — 7777 или 5555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
***
Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.
***
Настойчиво из телевизора:
— Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
— Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!
***
Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей…
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!