— Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
— Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
— Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
— Конечно!
— Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
***
Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»
***
Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в
немецких сказках добро может побеждать зло…
***
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.
***
Главное правило ОМОНа:
«Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!»
***
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.
***
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
***
На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.
***
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
***
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
***
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.
***
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.
***
«Единая Россия» требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: «Если они за нас не голосовали — значит, там полно зрячих!»
Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. «О, зачем
это вы побрились?» «Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!»
***
Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.
***
Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.
***
Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
— Вы хотите узнать больше о Боге?
— Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
***
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!
***
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
***
Из КВН:
Русские — молодцы. Придумали гармошку. Немцы — извращенцы.
Придумали играть на ней губами
***
Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.
***
Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.
***
— Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
— Придется платить.
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В
отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
***
Друг вчера спросил: «Что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?»
***
Ещё не закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже
поздравил Путина с победой на президентских выборах 2012 года.
***
— Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
— ЕРня…
***
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
***
После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.
***
— Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
«Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...».
— Не опережай события следующих выборов!