Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
— Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
— Что не откосил, да?
***
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину…
***
— Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумaть, что тогдa не упaду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
***
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а, слышно было хорошо!
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
***
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
***
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
У жены спайдермена после с@кса все лицо в паутине…
***
Дэвид Коперфильд ночью случайно пошевелил рукой и у него пропали яички.
***
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!
***
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
источник:http://bonnuz.blogspot.com/2012/05/blog-post_20.html