- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
На рынке:
- Почем сапоги?
- Сто рублей за примерку.
Ппокупательница померяла, расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что-то поломал.
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в говне...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.
Она:
- Ты кто?!!!
Он:
- А я где?!!!
