Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала «Как же он меня зае*ал!»
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал «Что ж ты **ять дура молчала», развернулся и ушел
Взрослая женщина шла в направлении вокзала… Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки… А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку… Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге… Он тоже не хотел, чтобы она уезжала… А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
xxx: На меня накатила волна уборки…
xxx: Сбила с ног и я уснул.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
Альбина:
Директор совсем обленился — приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина:
А потом задумчиво говорит — опасный ты человек, Альбина...!
Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним… Работал он еще в 80-х «членовозом» — водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной «волге» с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя «побомбить». Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: «Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю». Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!». «А что»,- говорит тот,- «и взлетим!» Берет микрофон рации и туда: «Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!» А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: «Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!» Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: «Милок, ну нельзя же так шутить!» Ну и тут он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?»
В больнице не был очень давно, так как сам не болею, друзья родственники обычно тоже, но вчера пришлось. И что я там увидел. телевизоры, холодильники, ноутбуки у каждого второго. Вспомнил как я лежал с ангиной в больнице. в седьмом классе. На пять человек, два развлечения. тетрис и окно через которое можно было смотреть как таджики строят новый корпус.
Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: — Они там что, охли???!!!
Я: — Думаю, да.
Н: — Думаешь, да?
Я: — Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: — Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!
Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насRали под дверь и насс@али на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался…
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало…
Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.«Писал, писал и неожиданно разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок — "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
С форума страйкболистов: Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет «фиалковой лужайкой».
Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!
(c форума программистов)
Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом :(
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки… при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск — это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой :)
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина — его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: — за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
— За Локомотив!
вот это фанатская преданность…
lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со «слабый» на «очень хороший»
На днях еду в маршрутке. Впереди, справа от водителя сидит молодой паренёк и девчонка-блодниночка. Пацан достаточно громко подружке что-то щебечет, она смеётся. И тут на светофоре, водитель остановившись, громко так и говорит — Слышь, бвец, подруге Интернет поставь! Быстрее даст!
У меня есть сын 3 и дочь 2 годика. Вот смотрю на них, такие они разные. Заложена в них будущие мужчина и женщина аж на генетическом уровне ))) Вот такой пример. Сын кричит мне из комнаты, чтоб я принесла ему воды. Я: Приходи сам, я тебе налила. Пей в кухни, или прольешь на диван. Сын: Принеси сюда! Хочу пить! Приходит в кухню дочка. Дочка: Мамочка, и мне воды, пожалуйста, налей. Выпевает, молча берет стакан с водой для сына, уносит в комнату, я молчу, жду что будет дальше. Слышно как сын допил воду и бросает стакан (пластмассовый) на пол. Приходит дочка со стаканом и ставит его на место…. Как они ходят на горшок…. Говорю им «идите на горшочек, пока не описались»… Первый бежит сын, быстро все делает и убегает обратно играть, при этом горшок за собой не выливает…Дочка приходит в след за ним, молча выливает в унитаз за ним содержимое горшка, смывает, моет водой, садиться сама, сделав дело также выливает содержимое, моет горшок и ставит на место….Пытаюсь научить сына выливать горшок самому, но не в какую не хочет….
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму:
— Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
— Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет…
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит — либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
— Большая речь, — говорит, — получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
— Сократи, делов-то! — говорю.
На следующий день:
— Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
— Лишнее повычеркивала?
— Не, — говорит, — шрифт с 12 на 9 поменяла.
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай задания, все равно }{опа — с первого раза (и т.д.) препод всегда высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных способностях и о правильности решения. И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории. Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа «… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!». Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим соседам, ни х*ра не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Х*ярь наугад!». Тоже, в принципе метод…
На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил, цитирую:«24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?»)))
Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю… И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную… P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка…
Произошло это прошлым летом. Есть у меня сосед, этажом выше живет, пьяница и дебошир. И собираются у него всяческие антисоциальные элементы, которые и травы покурить и кольнуться не брезгуют. И вот однажды ночью, часа этак в три-четыре, пытался я немного поспать. Что было достаточно проблематично, так как окна все настежь, а у соседа компашка гудит, как стадо бешеных трансформаторов. И один из этих
«трансформаторов» под действием наркотических средств возомнил себя Икаром. Или птичкой. Или НЛО. Высунулся, в общем в окно и давай радостно-возвышенно-проникновенно орать на всю улицу «Я могу летать! Я
могу летать!!!» «Ну, скотина» — думаю — «щас ты у меня полетаешь!» И в тон ему «голосом свыше»: «Ну так лети-и-и!!!» Секундное молчание, после чего этот хрен голосом обиженного ребенка отвечает: «Да пошел ты...».
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и… швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: «НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М%Д@К, СЦУ КО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ… ТЬ, ДИЗЕЛЬ!»
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит:
— Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься — так поговорить охота.
— Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься — помолчать охота.
Акция! При покупке книг «Как легко бросить пить», «Как легко бросить курить» и «Как легко бросить заниматься сексом», пистолет с одним патроном в подарок!
