Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым… Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром…
X: на улице так холодно ыбло
X: я все уши отморозил пока до дома дошел от ревы)))
Y: чё, ыбло замерло?))))
XXX: Что значит Векторы ортогональны?
YYY перпендикулярны
YYY: компланарны — создают втроем систему координат x y я
YYY: x y z
YYY: долбанный Punto switcher(
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов «как, почему, зачем» — «почему солнце светит», «почему трава зеленая, а небо синее», «как птицы летают» и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую — там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос… «как работает ноутбук?». Через 5 минут второй — «как работает телефон?». Еще через 5 — «почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?»
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять…
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят «Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать» в матюгальник )
fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать…
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: «А не рано ещё!?» А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: «Вам какие?»
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.
<COBECTb /> народ привет, есть кто?
<CableMan /> <COBECTb />, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!
ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3… зато плодятся быстро — у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
— Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться…
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии…
-Вчера решил бросить пить…
-Ну и…
-Сегодня я понял, что не добросил…
Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля,
чайник, скороварка…
— Чайник!
Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.
В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на #$%!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя $%^ поймешь — то большой, то маленький…
1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика, который торгует на вокзале пирожками, и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.
Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Никогда не думал что дойду до этого, но спустя неделю, после того как уехал от родителей, через неделю вернулся чтоб обчистить их холодильник.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках — коленки болят
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана». Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
