Анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

»Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.
– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.

— Слыхали, Иванова повысили?!
— Не повысили, а сам повысился!
— Как это сам?
— Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился…

— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Американка:
— Оh, mу Gоd!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— Нулевой.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?

Реклама на столбе:
— Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

Из происшествий:
— Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Hет, это я сделал глупость.

Хорошо работать до трёх — но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.

Работница морга пыталась торговать телом.

— Маш, давай лучше в попку!
— Коль, иди лучше в сраку!

Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше…

Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как! Как велотренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв…

У проститутки всегда забот полон рот.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!