В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь моего зама к увольнению: у него сердце слабое.
— Хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь…
— А бутерброды?!
Диалог о фильме «Хозяин морей. На краю земли»:
— Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
— Вот эту фразу переведи на русский, а?
— Хм… Обгон на первой передаче.
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: — Вам сколько сумок?
Она — ему: — Слушай, сколько нам сумок?
Он: — Да одну, зачем больше…
Она — кассирше: — Две, пожалуйста…
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом:
— В общем, главное, папа, никому там не верь!" — удрученно произнес он.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки — это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть «какого **я ты спи**ила мои рамки?» — это был повод помириться???!!!
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.
XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания
shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: — проверьте питание… что? нет, я не про трёхразовое питание
Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!
xxx: ее глаза — это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза — загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
В современное время моргание аварийкой из «Спасибо» мутировало в «Да, вот такой я мудак, извини».
Чёрный юмор кризиса. После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное «чудесное лекарство Гепа Мерц»… Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Советы начинающим — если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на №;% немного денег — должно помочь
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.
-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
— Было очень скучно…
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское «пошёл на...» плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину пол.
Недавно решил позырить телик, Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал...«Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...»
1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?
2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п…
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
-Приффетик заюффк, как пожиффаешь?
— ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Сегодня ехал в газели, увидел надпись «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом» даже не знал как на своей остановки выйти…
— Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо!
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай
— А доллар куда сейчас идет?
— Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
Из новостей
США: «Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход „Спирит“, застрявший в песке Красной планеты.»
Европа: «Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза.»
Россия: "«Пятерочка» сменила гусляра в своей рекламной кампании"
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама. Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий — продажа (тихо радуюсь). Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица. — Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого — если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале. На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей,
третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое. Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
