Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% — Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное — Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.
Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: «Пойду по белу свету гулять — людей посмотреть, себя показать». Сказано — сделано: прыг с окошка, да и… хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.
— А тут заяц под окошком идёт. «Колобок, — говорит, — Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже».
Колобок отвечает: «Hе ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!»
«Hа кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?» — удивляется заяц.
«А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет… я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок».
«Блин», — сказал заяц и не стал Колобка есть.
Потом Волк пришёл.
«Колобок, — говорит, — Колобок! Полезай в роток!».
«Hе ешь меня, Волк! — Колобок отвечает. — Я тебе песенку спою».
«Сдалась мне твоя песенка», — Волк возражает. — «Мне Медведь на ухо наступил».
«Hа какое?» — Колобок уточняет.
«Hа левое».
«А ты ко мне правым повернись!» Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!
Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное — Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте — певица разговорного жанра — ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.
Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.
Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок — я на ухо тугая! ПЕСЕH ХАЧУ!
Легко.
Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай… поднимай.
Лиса — ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, — жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.
Открыла! Hет, ну скажите — не дура?!
Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ — ща, попрошу меня не учить — сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.
Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом — как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая — в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно — у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса — стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.
Во, блин!
Ну вот типа и сказочка на этом закончилась. Лиса точнее то что осталось от нее бабке на ватник пошла. Волк как второго уха лишился, в шоу бизнес подался, сольные концерты стал давать, народ тащится, новой волной называет. Рассказал мне все это заяц, он теперь важная личность владелец сети «заяц-дональсов» по всему лесу. А колобок у него шеф повар.
