Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
xxx: В соседнем офисе ремонт
xxx: Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича
xxx: Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич
Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!
eden: Это еще что. Вот у нас, помню, когда гости какие-то важные в школу приезжали, так у нас единственный компьютер таскали перед ними из кабинета в кабинет, что бы им казалось, будто у нас в каждом кабинете по пк =)
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!
кто-то: Привет нет желания познакомиться!
она: у меня тоже нет
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: «каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек», выкрик из зала «прекрати это делать грязный ублюдок».
Кутузов Москву спалил — герой. А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота… И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!»
Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.
Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Пытаюсь читать «Сокол и Ласточка» Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.
Про стеклограф. Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано:«Вода кипяченая». На холодильнике выведено:«Холодильник». На плите:«Плита». На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:«Цветок». И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! «Ж*па», «левая сиська», «правая сиська», стрелочка и «пупок». Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла инвентаризацию. А оттиралось это все только спиртом.
Несбалансированность развития — это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть «Смешариков».
-прив чё делаешь?
-жду…
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне — рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро — курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома… Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный…
xxx: Не хотелось руки пачкать — взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: «Для этого есть кнопка Delete!»
Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!
SIN: завтра надо позвонить
Maktub: я убью его собаку нах!
SIN: у него нет собаки
Maktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!!
Из объяснительной: "… утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Если напечатать «Google» в гугле, можно сломать интернет.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм «Кунфу панда». Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: «Ой, мои колокольчики!»? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: «Колокольчики мои...» и хмыкает с нескрываемым возмущением: «Хм, НАШЕЛ про что писать!»
Как-то знакомая сказала: " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»
Нет, прав был профессор Преображенский — не читайте советских газет вовсе. Заголовки новостей на Ramбляре: В Лос-Анджелесе епископом избрали лесбиянку. Испания извинилась за арест гомосексуалиста. Молдавия может снова остаться без президента (Куле сезон укладки плитки видать приближаецца)… и вот после всего этого за что меня-то считать ипанутым?
: кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 — это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА
УРА! Началось! Красные машины с Кока-Колой поехали! С Наступающим, друзья!)))
ххх: как дела?
ууу: Пила всю ночь, весь день блевала....:((
ххх: Значит жизнь бурлит?:))
Услышал, вспомнил детство. То, что сейчас называется словом паркур, мы называли «Пойдём полазим на стройке»
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится, «клиентом» Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль. В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции, закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой пресс-конференции Спасский сказал:
— Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.
Какое сцуко написало маркером на мониторе «При аварии выдерни шнур и выдави стекло»? Работать совершенно не возможно! (((
Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно — это как принтер печатает твою курсовую…
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' — отвечаю 'Там, у кассы
лежат.' Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино, утверждая что по жизни легко обходится и без них. Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел, теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
— Добро пожаловать в царство смерти и грязи!!!
— А-а-а… А почему грязи?
— Мы уборщицу убили!!!
— Зачем?
— Царство смерти, придурок… и грязи!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали…
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была «8 years». Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили «without coconut!!!» и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой «8 years — whithout coconut!!!»
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали…
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
Привычка – вторая натура. Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка. В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших. Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда английский — первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются не опоздать. Одновременно на парковку въезжают три машины — мамы Полины, папы Вовы, и моя знакомая. Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними выпрыгивают родители с портфелями. Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в «сменку». После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними гонится крокодил. Потом звенит звонок. После этого наступает тишина.
Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам.
— Вот интересно, — говорит мама Полины, — почему бы нам не приезжать в эти дни на 5 минут раньше.
— Свежая мысль, — говорит папа Вовы.
— Дааа уж, — добавляет знакомая.
В следующий понедельник «шоу масс гоу он».