… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась
(женщина, 30 лет).
… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников
(парень, 27 лет)
…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну
ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы
лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером
сосед домой приходит и с порога кричит мне: «Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня
сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34
года).
…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только
говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63
года).
…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем — я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы
испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень,
24 года).
… я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у
нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
… что для лесбиянки главное — чтобы зубы не мешали.
… едва мы с ней разделись, как пришел ее муж — маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул,
что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
… мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они „вырубились“ полностью. Мы их тормошили, но они спали.
Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ „сфоткали“ поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно
ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).
… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году
у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
…он написал, что у него нет „левых“ мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась „левая“ мысль меня
поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не
было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).
… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в
речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула
(девушка, 24 года).
… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи,
засранец (женщина, 32 года).
… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это
время „еще и еще“, это вовсе не значит, что под это „еще“ у нее есть свободное место.
…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: „Ну, дед, ничего
телки?“. Он мне ответил примерно так: „У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму
коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились“ (внучек, 31 год).
… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом
роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку
брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках —
без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего
лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
Зелье
Егор Иванович Костогрыз сидел на софе в зале дома Кандибоберовых. Он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о
том, как ее папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося, между прочим, ее официальным ухажером. Оленька искрометно
повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как ее отец непонятно с какого перепуга зарядил господину Дятлову дубиной
по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови, начал было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как-то не
рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа всей своей массой закрывала сцену
рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т. человек. К слову сказать,
чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней
казалась эта история.
— Это, Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, — Ольга Матвеевна наклонилась, и заговорщически шепнула на
ухо собеседнику, — что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с
собой в Париж. И тут на тебе!
Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства мысленно ее выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз! В
его фантазиях Оленька была то балериной, вертящейся на его могучем, жилистом хую, то безутешной вдовой, которую он нашпиливал прямо на свежей
могиле ее внезапно усопшего мужа. В данный же момент Костогрыз снова улетел в свои фантазии, где превратился в племенного жеребца и рысцой катал
голую Оленьку по ее имению.
— Егор Иванович, вы меня слушаете, любезный? — Ольга, заметив несколько отстраненный взгляд собеседника, вернула его в реальность.
— Да, конечно, — растерянно спизднул Костогрыз, и попытался сделать умное лицо. Умным лицо не получилось ввиду его лошадиных черт и небольшого
косоглазия. Но эти пустяковые обстоятельства, похоже, не очень смущали Ольгу, и она продолжила:
— Это еще не все! После этой выходки папенька обоссал лакея Ефима и пытался… Вы не поверите… — Ольга, прикрыв рукой рот, медленно произнесла: — Он
пытался отъебать своего любимого рысака Монгола. И благо, что Монгол о подлости папенькиной догадался, и нахлобучил ему копытом аккурат в лоб. А
то бы стыда не обрались. Да только, приняв удар тот лютый, папенька в обморок упал, и лежит уже сутки. Спит. Думали ничего страшного. Монгол ему
не первый раз в чан копытом упирается, а тут — вон что. Может, это сон… Как его? Летаргический?
После этого она, немного наклонив голову, посмотрела на Костогрыза испепеляющим взглядом. Дескать, что, доктор, скажите?
Егор Иванович последние пять с половиной лет занимал должность врача в земской больнице. В уезде он считался чуть ли не мессией, и вытащил за свою
деятельность с того света не одну заблудшую душу. Бывали, правда, и проколы. В результате одного из них, а именно, неправильного диагноза,
отправилась отдыхать матушка Ольги, Елизавета Никитична. Егор Иванович немного халатно отнесся к состоянию ее здоровья, и, вместо того чтобы
срочно госпитализировать больную с двусторонней пневмонией, посоветовал ей попить чайку с медом, и поприседать на ночь раз эдак двадцать. В итоге
Елизавета Никитична не дожила до 50 лет пару дней, и получила бесплатный билет в мир иной, откуда, наверное, сейчас кроет хуями Костогрыза.
Впрочем, этот эпизод на деятельности Егора Ивановича не отразился. Вскрытие Елизаветы Никитичны не производилось, по причине скромных возможностей
земской больницы. Проще говоря, патологоанатома в ней не было. И, как говаривали старики: « Померла, так померла».
Немного подумав, Костогрыз, не отрывавший глаз от обрамленной глубоким декольте пышной и волнительной груди Ольги, поинтересовался:
— А что, Матвей Силантьевич, часом, не выпивши был? Может, нарезался, как у него частенько бывает, да и увидел что инородное в господине Дятлове.
По правде говоря, мне этот субъект тоже не по нраву. На упыря похож. Что вы в нем нашли, Ольга Матвеевна, никак в толк не возьму?
— Да сдался вам Илья Иннокентьевич! Тут папеньку будить надо. Как вы думаете, очнется он?
Не успел Костогрыз и подумать, что ответить, как в залу, шатаясь, зашел Матвей Силантьевич. Вид у него был немного странный. От удара копытом на
лбу у него зияла огромная синяя шишка, а из-под халата торчал стоящий хуй. В остальном папенька был как прежде, даже взгляд какой-то добрый
появился.
— Папенька, вы очнулись?! — Ольга Матвеевна, заметив некоторые странности его организма, не стала акцентировать на них внимания, будто вовсе их и
не было. А то вдруг приступ опять повторится, и тогда точно беды не миновать.
Матвей Силантьевич мило улыбнулся, подошел к дочери и поцеловал ее в лоб. Затем он присел на софу рядом с Костогрызом и, расчехлив подол халата,
показал ему свою балду.
— Стоит, Егор Иванович, аки зверь стоит! Три года ждал я этого исторического момента. Вот Серафима, вот чародейка!
— Да я вижу, Матвей Силантьевич, — вы вторую молодость переживаете… — Егор Иванович брезгливо поморщился и немного отодвинулся от Кандибоберова. —
Тут, если вы заметили, дочь ваша сидит. А вы голым хуем хвастаетесь.
— Ой, простите меня, милые мои! — Матвей Силантьевич накрыл свой оковалок халатом. — Наверное, зелье Серафимино до сих пор действует. Ничего не
помню, да и голова болит, что по ней экипаж проехал.
Ольга Матвеевна и Егор Иванович в изумлении смотрели на хозяина дома.
— Как Лизаветушка моя почила, — на глазах Кандибоберова вдруг появились слезы, —
так и всё. Отрезало. Три года. Думал, всё, пиздец, Матвеюшка, не испытать тебе больше радости ебли разнузданной. Отчаялся уже… А тут второго дня
ездил я по службе в губернию. Ну, и на обратном пути навестил знахарку Серафиму. В Хитровщине что живет. Узнала про боль мою человеческую она и
сварганила зелья чудотворного. Пизданешь, говорит, глоток и про беду свою забудешь напрочь. Встанет твой богатырь, и не упадет до смерти. Правда,
говорит, трепанет тебя, сынок, в первый день штопиздец. Хуйни всякой понаделать можешь в беспамятстве. Кстати, я ничего вчера не учудил, Оленька?
— Да нет, папенька, разве что ебальничек жениху моему поправили немного, да Ефима обоссали. А так, вроде, обошлось, — с ехидцей ответила дочка.
«Про Монгола, естественно, говорить не следует, — сообразила она. — Мало ли чего».
— Ну, это хуйня, — улыбнулся отец. — Дятлов твой — пидарас голимый, и рожа у него хитрая. А Ефим давно распоясался и от рук отбился, сучий потрох.
— А что, Матвей Силантьевич, вы все зелье вылакали? — вернулся в разговор отошедший от небольшого шока Костогрыз. — Интересно было в научных целях
на анализ, так сказать, взять…
Интерес у Егора Ивановича был отнюдь не научный. Хуй его с недавних пор тоже осечки стал давать подлые. Чего стоит последний случай с дочкой
городской головы, Антониной Тихоновной! Обосрался он в тот раз капитально. Позор, да и только.
«Да в рот мочалить эту чучундру Тоню, сам бы сатана ее не ебал! А вдруг Оленька возжелает хуя моего, а тут такая засада? — подумал Костогрыз. —
Вот бы говна этого хлебануть. Это же я титаном ебли на раз обернусь. Ох, Оленька, тогда держитесь!»
— Да что вы, Егор Иванович! — Матвей Силантьевич отмахнулся от Костогрыза. — Увольте. Если бы знал, что такая гадость на вкус, может и не решился
ее и пользовать вообще. Осталось там в пузыречке… Да вы идите спальню, и на комоде найдете зелье это.… Берите, коли надо вам для опытов.
Костогрыз тотчас встал с софы, взял стоящий на полу саквояж и деловито последовал в опочивальню коллежского асессора. Проводив доктора взглядом,
Матвей Силантьевич поднялся и подошел к пианино. Постучав немного пальцами по клавишам, он вдруг не с того не с сего начал неистово ебошить
«Апассионату» Бетховена. Пикантность исполнения бессмертного произведения заключалась в использовании Кандибоберовым «третьей руки», то бишь,
детородного органа. Это вконец расстроило Ольгу Матвеевну, и она тут же убежала прочь.
Егор Иванович, зайдя в спальню, сразу обнаружил пузырек. Еще он обнаружил дремлющую на стуле возле кровати хозяина горничную Таньку.
Громко сказав: «Брысь отсель!», Костогрыз порядком ее напугал, и та, еще толком не проснувшись, вскочила со стула и ломанулась из помещения, сдуру
чуть не выломав дверь.
— Ни хуя себе! — Костогрыз поднял пузырек и изучил его содержимое. — Да тут на пару глотков, как пить дать.
Первая мысль, которая пришла ему в голову, была поехать домой, и, запершись там от греха подальше, засадить зелье. Но эту, вроде, вполне здравую
мысль, сменила другая. И он, взяв ее на вооружение, залпом въебал Серафимино лекарство под тяжелые звуки «Аппасионаты», раздававшиеся из-за стены…
— Блляяяяяяяяяять!!! — душераздирающий крик Костогрыза, прервал музыкальный эксперимент Матвея Силантьевича. Бросив играть, он стал невольным
свидетелем безумства, которое овладело доктором. Иначе как объяснить то, что когда Кандибоберов обернулся, он увидел ползающего на четвереньках по
стене Егора Ивановича? В следующий момент Костогрыз прыгнул на потолок, завис на нем, сдернул штаны и принялся срать аккурат на пианино. Ошметки
продуктов жизнедеятельности доктора, отлетая от музыкального инструмента, изрядно запачкали халат Матвея Силантьевича.
— Ни хуя себе!!! — только и смог выдавить из себя коллежский асессор.
Танька, убирающаяся в зале, начала тереть глаза. Она не могла поверить, что проснулась. Доктор же, сделав дело, спрыгнул на пол и с буксом убежал
во двор.
Во дворе он, естественно, обоссал Ефима, севшего покурить на крыльце, и, проломив забор, похуярил в сторону земской больницы…
По дороге он на ходу запрыгнул в проезжавший мимо экипаж и скинул с него ямщика и двух каких-то господ. Долетев с ветерком до больницы, он начал
чудить.
Для начала Костогрыз прорвался в кабинет старшего врача Наливайко и вломил ему конкретной пизды, используя при этом подручные средства, включая
стулья и увесистую чернильницу. Затем он прыгнул рыбкой в окно его кабинета. Полет длился три этажа, и, после удачного приземления, Егор Иванович
встал и уверенным шагом направился в морг при больнице. По дороге ему пришлось изнасиловать козу, за каким-то хуем забредшую на территорию
лечебного заведения. Что делал в морге целых полчаса Костогрыз, останется тайной. Кроме одного эпизода.
Когда два жандарма прибыли на место, то стали свидетелями шокирующей сцены: Костогрыз с жадностью лизал пиздень какой-то раздувшейся до
неприличных размеров утопленницы. Преодолев небольшую неловкость, они все же оторвали Егора Ивановича от трупа, упаковали и доставили в жандармерию…
* * *
Солнце в этот день палило нещадно. Церковные колокола отбили окончание службы. Матвея Силантьевича отпели и повезли на городское кладбище. Народу
собралось много. Хоронили уважаемого человека почти всем городом.
В это время во дворе дома Кандибоберовых два человека вели незамысловатую беседу.
— Жалко хозяина. Сгорел. — Ефим затянулся самокруткой. — Ебля до добра не доводит. Особливо с молодухами, ёшкин кот.
— Да. Как хуй у него встал, так он цельный месяц по блядям и шастал. Какое сердце выдержит? Да еще с кем конфуз-то вышел! На дочке головы города,
говорят, двинул Матвей Силантьевич… — покачал головой конюх Нестор, расчесывая гриву Монголу. — Что нас теперь ждет? Барыня, похоже, с этим упырем
Дятловым под венец собралась.
— А с доктором-то что стало? Люди говорят, его на обследование в столицу увезли. Профессора там будут над ним колдовать. Случай, говорят, из ряда
вон. Ебанулся доктор, короче. И по стенам может ходить.
— Говорят, такую же херь, как наш барин, выпил. Вот тебе и пожалуйста. Я слышал, что Серафиму, которая гадость эту приготовила, так найти и не
смогли. Как сгинула совсем, или не было ее вовсе. Чудеса…
Нестор взял ведро с водой и облил Монгола. Тот от приятности фыркнул и забил задним копытом, как бы репетируя свой коронный удар.
— Ну что, Ефим, пойдем с хозяином прощаться?
— Пойдем, Нестор Михайлович.
Привязав коня к наполненным сеном яслям, мужики неспешно побрели в сторону городского кладбища.
Лето в этом году выдалось аномально жарким…
Русские девушки желают…
То, что западные мужчины, мягко говоря, сходят с ума по русским женщинам, — факт, не требующий особенных доказательств. Но дело не только в
красоте. Видите ли, русские женщины, похоже, обладают каким-то особенным внутренним настроем, который не только побуждает их всеми возможными
способами повышать собственную привлекательность, но и демонстрировать эту привлекательность в самых ее материальных воплощениях.
Когда я впервые познакомился с типичным русским фотоальбомом — в гостях у одной приятельницы — я был поражен. Собственно, снимки были самые
обыкновенные, такое можно встретить в любой стране: фотографии с отдыха в Турции и Египте, домашние вечеринки, клубы… Странным были только позы,
которые принимала моя знакомая и ее подружки. Такое впечатление, что их снимали для разворота в Vogue. Они напрягали спину, втягивали живот,
как-то хитро выворачивали ноги, из гибали торс, чтобы грудь казалась больше, и эротично обхватывали бедра. С течением времени я ознакомился со
множеством похожих фотоальбомов — а также анкет, групповых фотографий и пр. — и обнаружил, что это совершенно в порядке вещей. Более того:
стремление показать все свои достоинства русскую девушку не покидает в любой ситуации. Я видел снимки, на которых девушка стояла в позе
стриптизерши рядом с мамой, папой и маленьким братом. Это, безусловно, разновидность эксгибиционизма, причем типично русская. Нигде больше я
такого не видел.
Собственно, любой русский сайт знакомств отличается от американского или там португальского одним: количеством софт-порно на анкетных фотографиях.
Для участниц это кажется абсолютно нормальным. Причем позы, которых бы застеснялась и Памела Андерсон, принимают не только юные потаскушки. Нет,
это может быть бухгалтерша в летах, у которой в анкете написано — желаю семью и детей. При этом она непременно наденет боа, стринги, чулки в
сеточку и выгнется, презрев все законы гравитации. Или снимется топлес. Или, по крайней мере, сделает такое лицо, за которое ее бы выгнали даже со
съемок рекламы вибраторов. Я помню анкету одной юной петербургской барышни, исключительно целомудренной в каждой своей запятой (ей бы ло 18, она
была балериной и желала «серьезных отношений»). При этом она лежала на спине в такой позе, за одно описание которой православные хоругвеносцы
распяли бы меня на баннере телекана ла «2x2». Этой фотографией она надеялась привлечь будущего мужа! Удивительно, но она вовсе не видела в этом
никакого противоречия.
Мой американский приятель платит за членство на похожем сайте знакомств по 50 долларов в месяц — и господи, как же его обкрадывают! Каких унылых,
фригидных селедок он наблюдает за собственные баксы! Чтобы найти фотографию, хотя бы отдаленно похожую на те, что украшают сотни российских анкет,
ему надо прошерстить полбазы. И это почти наверняка окажется реально больная нимфоманка. В России, к счастью или к сожалению, это не говорит
вообще ни о чем. И девушка, которая постит в ЖЖ свои эротические фотографии под за головком «Мне скучно», — она вообще, может быть, девственница.
Ей действительно скучно. И просто хочется внимания.
Не поймите меня неправильно — пуританства во мне нет ни грамма. Наоборот: что может быть лучше, чем способность не стыдиться собственных
импульсов! Да и вообще, вы только вдумайтесь: целая популяция женщин предпочитает жить на свете, имитируя моделей и стриптизерш! Да это мечта всех
мужчин мира!
Остается только один вопрос: где они все-таки научились этим позам? Каким ветром надуло? Кажется, в российских школах пока не проходят курсы
стриптиза. Можно, конечно, вспомнить про печальный дисбаланс мужского и женского населения в России (на 10 девчонок 9 ребят и т.д.) и вывести все
из этого, но я предпочитаю мистические объяснения. Мне кажется, девушки черпают этот свой драйв из космоса. Или из какогото другого источника
сверхъестественного происхождения. Говоря словами межгалактического повелителя Йоды: «Да пребудет с вами Сила, мои дорогие шалавы!»
