Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров, врачи вспомнили, как выглядел рынок продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.
В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы
они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил
гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX — начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону,
показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из
винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в
другие регионы до 800 тыс. пудов!
Подделывали конфеты. Доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман писала: Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски
ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные из киновари и сурика;
белые из свинцовых и цинковых белил; синие из минеральной и королевской лазури; желтые — из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой
кислоты и т.д.
Молоко разбавляли водой, а затем прибавляли что-либо, позволяющее хоть как-то скрыть эту манипуляцию. Иногда, чтобы загустить молоко, в него
добавляли крахмал, рыбий клей или растительное масло. Некоторые махинаторы для густоты подмешивали в молоко мыльный раствор. Часто продавцы
пользовались разнообразными средствами против скисания молока. Некоторые из них предпочитали поташ или соду, а другие известь. Мелом чаще всего
придавали густоту сметане.
Плохо было и с консервами: одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах.
Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью. Другой громкий процесс
проходил над торговцами уксусом. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту.
Покупателям нравилось, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет — продавцы начали
пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски.
Особенно не повезло кофе: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях лепили зерна кофе вручную из пшеничного, ячменного, бобового или
кукурузного теста, поджаренного в патоке. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов,
изготавливавших зерна из подкрашенных глины, гипса и мастики! Дилеры разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар
привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали мешки в заваренном кофе.
Правда, изготовление поддельных зерен представляло собой непростую техническую задачу, которую смогли в начале XX века решить немецкие механики.
Их машинки выпекали зерна, с виду почти не отличавшиеся от настоящих. Однако настоящий курьез произошел после того, как в одной из газет появились
разгромные публикации о фальсификаторах кофе и их приспособлении. Автор статей получил множество писем от коммерсантов, спрашивавших, не
соблаговолит ли он сообщить им адрес изготовителей этих замечательных машинок.
С молотым кофе технология была другая. Его разбавляли цикорием, ячменем и прочими злаками (технология, актуальная и сегодня). Иногда проходимцы не
ленились съездить в только им известные местности, чтобы собрать там дорожную пыль, идеально совпадающую по цвету и калибру с молотыми зернами.
Тщательно просеянная и смешанная с настоящим продуктом, пыль точно так же выпадала в осадок. Экспертиза показала, что в молотом кофе содержалось
от 30 до 70 процентов примесей.
Так что традиции у нас есть.
Думаю, что в современных условиях, при новых технологиях, фальсификации будет не меньше.
Что будем есть, если никто не будет контролировать пищевую продукцию?
Сталин в стране чудес 3D
В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D — столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда.
Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.
После «Аватара», где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.
Роль Сталина играет Джонни Депп. «Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, — заявляет актер, — но Бертон давал мне роли каких-то
демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи».
Слоган фильма Бертона — «Сталин на вас есть!» С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с
помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это — ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным
высоким красавцем с гладким лицом.
Волею времени Сталин оказывается закинутым в само Зазеркалье, где действуют такие харизматичные фигуры как Чеширский Кот, Бармаглот, Брандашмыг и
другие лидеры революции.
Скажем сразу, что приказ отрубить голову королеве, королю, королевской семье, приближенным, облить их серной кислотой и сбросить тела в шахту
давал не Сталин, а Чеширский Кот, но это, пожалуй, единственная положительная черта главного героя.
Один из замечательнейших трюков, использованных в фильме — это кадры с Чеширским Котом, исчезающий постепенно — сначала исчезают его совесть и
честь, потом здоровье, потом ум, потом жизнь. Осталась только улыбка на портретах и тело в хрустальном гробу. Кот умер, но улыбка его живет, —
провозгласил тогда Сталин.
Итак, белые кролики бегут. Красные приходят к власти. В некогда Стране Чудес устанавливается другая власть — уже не Белой шахматной Королевы. А
Красного карточного Короля, точнее даже карточного шулера, который вытворяет с картами что хочет, особенно с картами соседних стран!
Герои фильма начинают жить в Зазеркалье — стране, где всё не как у нормальных людей, а наоборот — здесь закрывающаяся шашлычная носит название
«АНТИсоветская», в мясо на продажу колют АНТИбиотики, где закрываются честные телеканалы, где нет свободных выборов, независимого суда, где
милиция не защищает граждан, а ведет с ними войну.
А начинается фильм с того, что некая девочка Алиса проваливается под землю. Это весьма символично: ведь историки говорят, что именно с
«шахтинского дела» раскручивался весь маховик сталинских репрессий. Алиса возвращается в тот мир, где было ей хорошо когда-то, и не узнает его —
всё с ней происходит будто во сне: Варкалось. Хливкие шорки пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
Бред какой-то! Раньше такого не было!
Монаршая особа здесь сносит головы подданным. «Голову с плеч», — отдает приказы налево-направо Красный Король (одну голову достали даже в
Мексике). Эта курящая гусеница, взявшая себе твердое имя Абсолем, пожирает всю молодую зеленую поросль, весь цвет.
Происходят аресты людей по совершенно надуманным предлогам — например, Мартовского Кролика арестовали по обвинению в краже репы и тунцового пирога.
Никого не удивляет, что вчерашний судья назавтра становится подсудимым. Что люди мгновенно меняются в росте — кто был всем, тот стал никем!
Никого не удивляют говорящие цветы и двери. В руках сталинских палачей заговаривает даже немой.
Страна спокойно воспринимает версию о смерти Шалтая-Болтая. «Сидел на стене, свалился во сне». И всё — никакого расследования, никаких объяснений
в СМИ…
А знаменитый процесс над Труляля и Траляля, на котором бывшие соратники Короля, перебивая друг друга, говорят, что они готовили заговор против
него?..
В деревнях жизнь тоже полна парадоксов. Если крестьяне будут сеять столько же, сколько и раньше, они умрут от голода. Если они не будут вообще
сеять, они тоже умрут от голода. «А что же нам делать, чтобы не умереть с голоду?» — спрашивают крестьяне. «Нужно сеять в 200 раз больше. Ха-ха».
Конечно, голод и смерть были неминуемы.
Многие скажут, что сталинизм — это ад. Хотя, с другой стороны, видали мы в сопредельных странах такой ад, по сравнению с которым сталинизм — это
рай…
Некоторые киноведы стараются доказать, что все свои действия Сталин совершал на мирном зеленом фоне. А все злодеяния потом на него налепили
кинематографисты в преступном сговоре с компьютерщиками.
И руки по локти у Сталина были в зеленой краске. Это потом недоброжелатели превратили ее в кровь.
Хочется процитировать Солженицына, который уже давно подробно описал преступления Сталина, но, видимо, некоторым этого мало.
Комендант лагеря построил зэков для прочтения траурной телеграммы. На лицах зэков улыбки.
— Шапки долой! — орет комендант.
Весь строй снимает с себя шапки и бросает в небо:
— Ура!!! Умер БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК! Безумец скончался!
Да. Кто бы мог подумать, что сын сапожника поднимется так высоко — до самой головы? О чем думали режиссеры, когда допустили, что персонаж одного
эпизода, одной странички в книге, перерос в главного героя?..
Но подумайте: а мог бы один безумец, надышавшийся парами ртути, даже при самом большом желании уничтожить десятки миллионов человек? Нет, конечно
же, если бы другие действующие лица ему в этом не способствовали…
Вот мэр Лужков обвешал всю Москву портретами Сталина, приурочив эту инсталляцию, вроде, к выходу картины Бертона… или к какой-то иной бравной
дате. Ну-ну…
Бюджет художественного фильма — 250 миллионов. Кассовые сборы — около миллиарда. Ущерб от художеств главного героя — триллионы.
Титульник с заднего входа
Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься
действительно некоторое время.
Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно
невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом
текстовом файлике «Заметки»):
— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)
— Кому у вас тут дать можно?
— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.
— Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.
— Давайте посмотрим. Нет, все.
— А эти?
— Это же видео. Вот, посмотрите, — нажимаю Play.
— А-а-а! Они живые!
— Меня сюда к вам послали… те, кто вами часто пользуется.
— Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти — мы с радостью поможем.)
— Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)
— Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, — протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.
— Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)
— Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту — видимо, они хорошие
знакомые.)
— А вы видео матовое печатаете?
— Вы с телефона можете фотки сбросить?
— Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.
— А под музыку?
— Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?
— Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?
— Вы титульники печатаете?
— А-а-а, вам текст нужно напечатать?
— Нет, титульники.
— Там изображение значит?
— Нет. Там титульники!
— Так. Не изображение и не текст… А это что такое?
— Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне,
который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)
— Знаю, это бумажка с текстом.
— Ну так конечно, это текст, я и говорю!
— Распечатка текста стоит X рублей за страницу.
