— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
***
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
***
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
***
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
***
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
***
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
***
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
***
Школа нынче не воспитывает детей, а «оказывает образовательные услуги».
***
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
***
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
«Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!»
Русские:
«Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: „No smoking!“. Хорошо, хоть курить можно».
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский
***
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина
***
Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.
***
Дети стюардесс «Аэрофлота» не играют в «камень, ножницы, бумага».
Они играют в «мясо, курица, рыба».
***
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: «Височки прямые или косые делать?»
