Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
***
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница — красивая, а мама — богатая.
***
— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!
***
Хуже декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские
дожди.
***
Жена встречает в прихожей мужа.
— Ну и где ты шлялся до полуночи?
— Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
— Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
— А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.
***
У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
«Семнадцать мгновений весны» раскрасили.
***
Чем дольше веришь в самостоятельный выход из запоя, тем уже становится
этот «проём»…
***
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам…
***
Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.
***
В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: «папатвой» и «аистбля»…
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться
***
Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом «Всё зае..? Все за Ё!»
***
Двое служащих беседуют в офисе:
— Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
— Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!
— Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации
геев и о рыбной ловле.
— Видимо, хотят и на хуй сесть, и рыбку съесть.
***
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
***
В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена
избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день
выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз — за
родственников.
***
Тест по математике
Дано:
1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49%
2. из них 65% — добавил ЦИК
Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?
***
Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал
бы перфоратор.
***
ЦИК уехал, Клоуны остались…
***
Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату
только своим.
***
Буратино все время голосовал за «Единую Россию», но человеком так и не
стал!
***
Как бы не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали
за него голосовать — лучше сожрите!
***
Режиссёр Станислав Говорухин решил снять большой фильм из жизни
российских миллиардеров под рабочим названием «Так жить можно!»
Также он снимет предвыборные агитационные ролики для В. В. Путина под
названиями: «Ну и личико у Вас, Владимир Владимирович!» и «Путин должен
сидеть в Кремле».
***
Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян
***
По указанию «Единой России» на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, «Единую Россию» еще никто ни ненавидел.
***
— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это
счастье…
***
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.
***
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
— Что, так много языков знаешь?
— Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
***
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай — что там у тебя?
***
На Руси царем обычно бывает Иван-дурак. А то и два сразу.
***
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.
***
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.
***
15 декабря миллиардер Михаил Прохоров, собирающийся баллотироваться в
президенты РФ, заявил, что в случае победы на выборах его первым
решением в качестве главы государства стало бы помилование экс-главы
ЮКОСа Михаила Ходорковского.
Таким образом, первым решением победившего на выборах Путина будет
посадить самого Прохорова.
***
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену — будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи…
***
Самый опасный для Путина соперник — конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия — Сбороная России по биатлону!!!
***
В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна… © Ivan Fuckov
***
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили…
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я
деньги дел, теперь не могу?
***
Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.
