25 сентября 2009, 10:34
Анекдоты и афоризмы
Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
24 сентября 2009, 10:16
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
24 сентября 2009, 09:48
Анекдоты и истории
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…
23 сентября 2009, 11:25
Как не нужно подделывать документы
История следующая, в 2005 году джентльмен удачи по фамилии Сергеев промышлял мелким разбоем, а именно отбирал сумочки у женщин в темных переулках. Позднее решил легализоваться, как раз в одной из украденных сумочек было обнаружено удостоверение. Господин Сергеев вооружившись ножницами и клеем, навыков работы в фотошопе у него не было, кое-что подправил в ксиве. Не учел он одну мелочь на которой и спалился, а именно гражданин Сергеев на фото в удостоверении красовался в женской форме.
23 сентября 2009, 10:48
Девушка за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
23 сентября 2009, 09:13
Веселые истории
По обледенелой улице медленно, осторожно ступая, идут женщина и маленькая, лет семи-восьми, наверное, девочка. Девочка говорит:
— Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?
Женщина возражает:
— Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.
И тут девочка выдаёт:
— А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?
Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.
— Но можно же сделать, чтобы хотя бы наша улица не замерзала?
Женщина возражает:
— Ну как ты это сделаешь? Везде всё заледенело, а наша не замёрзнет? Не бывает так.
И тут девочка выдаёт:
— А если под ней проложить неглубоко тёплую трубу, сделать решётки, чтобы вода стекала, и высокие бордюры, чтобы с газонов снег не сползал?
Женщина останавливается и, видимо не найдя, что ответить, начинает нервно, суетливо, с силой натягивать девочке шапочку.
22 сентября 2009, 10:08
Анекдоты и истории
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
19 сентября 2009, 13:10
Анекдоты
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
17 сентября 2009, 08:26
Истории
Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. Прибор пищит и пишет «Дерево».
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли… И цветы поливали. Иногда… И посуды в раковине нет. Почти… И всякое другое тоже делали. Вроде… А она всё равно — ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
16 сентября 2009, 08:48
Веселые истории
Как-то в субботу моего коллегу по работе поймали менты за какое-то нарушение. Но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кэшем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги, он сказал:
— Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?!
В общем, вечер у него прошел в баре, где он с ментами и пропил свою взятку…
— Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?!
В общем, вечер у него прошел в баре, где он с ментами и пропил свою взятку…
15 сентября 2009, 10:03
Анекдоты
— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?
Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.
11 сентября 2009, 10:45
Истории и анекдоты
Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ — это успокаивает».
10 сентября 2009, 09:21
Синдбад и гора Сим-Сим
— Открывайся!!! Открывайся, сцуко!!! — укуренный насмерть Синбад бился в истерике у подножия, — если ты не откроешься, гнида, я тебя взорву сейчас!!! О! Кстати, это мысль.
08 сентября 2009, 10:55
Сдам квартиру! Недорого!
Стоимость аренды в месяц составляет 900$. Хозяин утверждает, что квартира снабжена всем необходимым и готова к проживанию.
05 сентября 2009, 09:32
Веселые истории
Национальный вопрос или устами младенца… Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией. Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…
1