26 ноября 2011, 15:16

Подборка юмора

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!



Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодёр!

***

Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт
догадливая и догадит…

***

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

***

Надпись на надгробной плите:
«Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни».

***

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян — это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

***

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
— Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

***

Я — честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.



Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади…

***

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
— Ну что, господа, нарушать изволим?
— А чего нарушили-то?
— Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

***

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов — нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

***

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

***

— За кого будешь голосовать на думских выборах?
— За республиканскую партию США!
— ????
— А только они против Путина!

***

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

***

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в
нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим
реформам всячески противлюсь.

***

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
— Ты где был?
— У любовницы.
— Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
— Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.

***

Свой провал на выборах представители «Единой России» объяснили следующим
образом: «Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на
выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые
другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии
не сочли фальсификацией!»

***

Душа хотела петь, а тело — продолжать пить!



— Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за «Единую Россию», Винни!
— Ну ты и свинья!

***

— Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, — воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, — подумал простой человек, — “наверное опять
премьер-министр приехал”.

***

В провинциальном цирке номер под названием «Клоуны на тандеме»
переименовали в «Шуты на педальном транспорте». Так, на всякий случай.

***

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

***

Еду на «жигуле» в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает «мерс» с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

***

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

***

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

***

Иногда трудно понять — это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

  •  0 



Понравился пост "Подборка юмора"? Поделитесь им со своими друзьями, отправив им ссылку: