***
Если ваша жена(муж) клад — то вам полагается только 25%.
***
— Папа, что такое «сизифов труд»?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле «основы параллельного программирования пиздатая книга»
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Меrсеdеs-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
***
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть, ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого…
Ну, а что касается радости сотрудников…
***
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…
***
Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?
***
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
***
он: привет
Она: привет
Он: как оно
Она: я его не кормлю… оно на диете…
Он: О_о
***
819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
719:20:41 AHoHuM:?
719:20:52 AHoHuM: чё радуемся? )
719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли? ну поздравляю нового обладателя
719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
***
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?
***
zizmo
Друг, строитель, рассказал…
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я… Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это — раз.
Купить слона. Это — два.»
Пауза…
«Обшить его мехом...»
Пауза… Затяжка…
«и за$уйарить дубиной… как мамонта...»
***
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»
***
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
***
По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
***
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
***
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных): Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN прочетав с другим регистром — стало понятно что автор хотел что-то сказать.
***
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???..
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.